Представьте, что ваш милый ребенок внезапно превратился в существо, которое рычит на бутерброд без авокадо, красит волосы в цвет «электрик-лайм» и считает, что комендантский час — это средневековая пытка. Поздравляем! Вы стали свидетелем подросткового бунта — природного явления, сравнимого по силе с извержением вулкана. Почему это происходит? Давайте разбираться, пока ваш тинейджер не заперся в комнате под саундтрек «родители-не-понимают-меня-ремикс».
Подростковый бунт начинается там, где заканчивается детство. Мозг вашего чада сейчас напоминает стройплощадку: префронтальная кора (отвечающая за логику) временно закрыта на ремонт, зато миндалевидное тело (эпицентр эмоций) устроило салют из обид, страхов и желания «быть круче всех». Добавьте к этому гормональный цунами — и вуаля! Ваш ребенок уверен, что вы — главный злодей его личного блокбастера.
Тинейджерский протест — это не просто «не хочу мыть посуду». Это перформанс, где каждая деталь кричит: «Я — личность!». Разрисованные кроссовки? Да это же манифест! Споры о том, что «все одноклассники уже смотрят „Секс в большом городе“»? Попытка отвоевать территорию взрослости. Даже хамство — часто не злоба, а крик о помощи: «Эй, я тут, видите? Мне страшно, но я буду рвать шаблоны, пока вы не заметите!».
Правило №1: забудьте фразу «А вот в мое время…». Для вашего ребенка «ваше время» — эпоха динозавров. Вместо лекций о пользе учебы попробуйте спросить: «А если бы твой TikTok-кумир оказался на твоем месте, что бы он сделал?».
Правило №2: границы — это не тюремные стены. Да, вы запретили ночные гулянки, но объяснили, почему? Нет? Тогда готовьтесь к партизанской войне. Подростки, как коты: если им сказать «не лезь на стол», они сделают это, но ночью и с особым шиком.
И главное — помните: их бунт не против вас. Это репетиция взрослой жизни. Сегодня они спорят из-за пирсинга, завтра будут отстаивать свои права на работе. Так что, дорогие родители, запаситесь попкорном (и валерьянкой). Этот сериал закончится хэппи-эндом: через пару лет ваш «бунтарь» придет за советом. Или деньгами. Но это уже другая история…
P.S. Если после прочтения статьи ваш подросток все еще не вышел из комнаты — возможно, он просто уснул. Или готовит новый перформанс. В любом случае, расслабьтесь: выжить в этом шторме можно. Главное — не забывать, что под колючей кожей «бунтаря» все еще прячется тот самый ребенок, который боялся спать без ночника.
больше о детских игрушках тут
Ребёнок-подросток. Слыша это сочетание слов, многие родители напряжённо вздыхают. Период становления личности — действительно трудное время в жизни каждого человека, причём по обе стороны «баррикад»: физиологические перестановки, гормональная перестройка и психические трансформации отнюдь не приближают к внутренней стабильности и взаимопониманию с близкими.
Ребёнок и сам не понимает, что с ним происходит. Именно здесь как никогда нужна вся мудрость и любовь родителя, который сможет контейнировать эмоции подростка, объяснить, что вызвало в нём такие изменения, помочь и поддержать. А ещё — терпение.
Подростки и типы поведения
Психологи утверждают, что, как бы мы ни старались, нашему чаду всё равно будет о чём рассказать своему психотерапевту. По моим наблюдениям, есть два самых распространённых отклоняющихся от нормы видов поведения подростков. Первый: когда контакт нарушен, он стремится всё сделать наоборот. Если просишь помочь по дому — дела саботируются. В парикмахерской рекомендуешь сделать аккуратную причёску — получаешь истерику и образ панк-рок. Покупаешь одежду классического стиля — видишь порезанные вещи, раскрашенные вручную.
Если вы узнали в описании свою ситуацию, увы, контакт с ребёнком потерян. С вашей стороны понадобится немалый запас мудрости и сил, чтобы амортизировать каждый эмоциональный пассаж. На самом деле подросток яро стремится получить от вас признание его собственных желаний, позывов, и у вас нет никакого морального права это душить.
Ко второму типу можно отнести детей, которым не хватило запала на борьбу. Либо они увидели, что это не имеет смысла, и превратились в тихонь. Таких подростков чаще называют «сын маминой подруги». Это покладистые, хорошие девочки и мальчики, которые со всем соглашаются и следуют всем советам мам и пап. Внешне выглядят идеальными детьми, однако ситуация должна насторожить. Скорее всего, маленький человек утратил связь со своими желаниями и бессознательно отдал бразды правления собственной жизнью вам.
В школьные годы это, конечно, хорошо, но, если ситуацию не исправить, вы получите доморощенного овоща, который не пальцем не пошевелит для реализации себя в чём-либо, внутренне обвиняя вас в собственной несостоятельности.
Норма — это когда есть и конфликты, и периоды гармонии.
Самостоятельность и дети
Сегодня у меня большой праздник. Моей старшей дочери Софии в день выхода статьи исполняется 16 лет. Интересный факт из биографии дочки: 5 лет она училась в Пансионе воспитанниц Министерства обороны Российской Федерации.
Заведение является школой — партнёром МГУ имени М. В. Ломоносова, базовой школой МГТУ имени Баумана и Финансового университета при Правительстве РФ; есть медицинский класс на базе Первого Московского медицинского университета имени Сеченова, дипломатический класс, созданный на основе договора с МГИМО, а также спортивное отделение в сотрудничестве с профессиональным баскетбольным клубом ЦСКА.
Девочки живут в пансионе и видятся с семьёй ограниченное время. Кто-то удивляется: как же так можно отпустить ребёнка? Однако это было наше совместное и хорошо взвешенное решение. Результаты я вижу сейчас прекрасно, и они меня радуют.
Новый учебный год София начала в другом учебном заведении. Мы снова вместе каждый день. Нельзя не отметить, насколько самостоятельной девушкой она стала! Проблем с самодисциплиной у неё объективно мало, она строга к себе и умеет отвечать за свои слова. К слову, в её возрасте я уже переехала в Санкт-Петербург — совершенно одна — с билетом в один конец и начала себя обеспечивать.
Как и многие родители, мне бы не хотелось, чтобы дочь столкнулась с теми трудностями, которые прошла я, однако мне радостно видеть, что она готова ко взрослой жизни больше, чем любой другой среднестатистический подросток.
Самовыражение на грани
София Копылова — красивая девушка с сильным характером и имеет свой взгляд на происходящее. Понимаю, что во многом «виноваты» те самые гены, но я горжусь тем, что уже вижу в ней личность. Бывало разное: непривычный цвет волос, стрижки, сумасшедший маникюр и прочие прелести этого периода. Она знает и чувствует, что мы с папой любим и поддерживаем её во всём. Наш следующий этап — проявленность.
София талантлива. Разумеется, каждая мать видит таким своего ребёнка, но, если смотреть объективно, у дочки действительно есть чувство вкуса и умение творить. Она красиво шьёт, видит композицию, цельный образ и при этом много работает над собой. Она умеет работать с аудиторией. Недавно случайно наткнулась на школьном сайте на информацию о её выступлении. «София, почему ты не рассказала?» — спросили мы. Она, вероятно, засмущалась или не захотела привлекать к себе всеобщее внимание.
Признание себя в своих собственных глазах — огромный шаг на пути к счастливой жизни. Никогда не надо стесняться того, что хорошо получается или легко даётся. Выпячивать и кичиться тоже не стоит, но это две грани одного качества — проявленности. Не давите на ребёнка, по будьте примером!
Итоги 16 лет
Все пять лет, что дочь была в пансионе, день рождения не праздновали. К сегодняшнему мероприятию София Копылова начала готовиться за 6 месяцев. Меня приятно удивил её подход к организации праздника (предположу, что не зря она была со мной на всех событиях сети фитнес-клубов «СССР»). Детали продуманы до мелочей, сюжетная линия, которая захватит сердца гостей, прописана, декорации согласованы, музыка подготовлена. Основной темой, вы удивитесь, стал… джаз! Определённо, у этой девочки есть стиль. Сияй ярче, дочка!
В завершение хочу сказать, что отношения с родителями, с партнёром, ребёнком — огромная работа над собой и своим внутренним миром. Какая бы пропасть между вами ни была, никогда не бывает поздно, пока мы живы. Дети — наше отражение, никогда нельзя их винить. Это наши учителя и показатель кармы. Любите, вкладывайте и отдавайте столько ресурсов, сколько можете.
Основной контент книги Руководство по выживанию для подростков. Как избавиться от тревожности
Объем 201 страница
2015 год
16+
Руководство по выживанию для подростков. Как избавиться от тревожности
4,5
4 оценки
Сообщим о поступлении книги в продажу
О книге
Ты думаешь, что ты один чего-то боишься, а у остальных все нормально? Ты не одинок: твои сверстники тоже испытывают страх, причем в самых разных ситуациях. Одних охватывает паника, когда нужно ответить у доски перед всем классом, у других это случается в замкнутом помещении. Капитан футбольной команды, перекрикивающий ревущую толпу, может оробеть рядом с понравившейся девушкой и не выдавить из себя ни слова. А уверенная «королева класса» – панически бояться микробов и мыть руки каждые пять минут, опасаясь заболеть…
Какими бы ни были твои страхи, это книга поможет тебе освободиться от них. Автор книги сравнивает поток беспокойных мыслей со скачущей с ветки на ветку обезьянкой. Ты узнаешь, как не допустить, чтобы «обезьяний ум» управлял твоей жизнью, и как делать то, что ты хочешь, не позволяя страху лишать тебя исполнения желаний. Ты научишься узнавать болтовню «обезьяны» и игнорировать сигналы ложной тревоги. И самое главное – ты убедишься, что твои тревожные чувства и такое же поведение запускаются не самой ситуацией, а тем, что ты думаешь о ней.
Другие версии
1 книга от 249 ₽
Жанры и теги
Войдите, чтобы оценить книгу и оставить отзыв
Книга Дженнифер Шеннон «Руководство по выживанию для подростков. Как избавиться от тревожности» — скачать в fb2, txt, epub, pdf или читать онлайн. Оставляйте комментарии и отзывы, голосуйте за понравившиеся.
Возрастное ограничение:
16+
Дата выхода на Литрес:
02 сентября 2019
Объем:
201 стр. 86 иллюстраций
«Счастливым» родителям подростков,
оказавшимся в тупике.
Модуль из 3 консультаций «Подросток: инструкция по выживанию»
Записаться на консультацию
Для кого
«Счастливым» Родителям подростков, оказавшимся в тупике. Если вы не можете найти общий язык с вашим Ребенком, увидеть выход из конкретной ситуации, договориться о нормах взаимодействия… Если вы злитесь, тревожитесь, расстраиваетесь, теряетесь… Но очень хотите наладить контакт с вашим «чудом в худи».
Чем поможем
Для начала искренне посочувствуем Вам (быть родителем подростка – правда сложно). Затем посочувствуем вашему Ребенку (ему тоже непросто, поверьте). И, наконец, дадим вашей семье новый взгляд на ситуацию и поможем составить план дальнейших действий.
Как проходит
Встреча «Психолог + Родитель»
Эта встреча нужна для знакомства Вас со Специалистом и Специалиста с вашей ситуацией. Будет много поддержки и очень много уточняющих вопросов. Заодно обсудим, как притащить ребенка к психологу.
Встреча «Психолог + Ребенок»
Точно также познакомимся и узнаем теперь уже взгляд Ребенка на ситуацию. Спросим, какие варианты решения готов предложить он (вы удивитесь…). Вместе спроектируем «инструкцию» по обращению со сложным подростком для дальнейшего согласования с вами.
Встреча «Психолог + Родитель»
То, ради чего все затевалось. Комплексный взгляд Психолога на ситуацию, живые рекомендации и составление плана действий. Дадим Вам инструменты для самостоятельного решения проблемы, а если нужна будет помощь, обсудим дополнительные форматы нашей работы.
Стоимость
3 встречи с Константином Обшаровым
длительность каждой 1 час
3 встречи с Ириной Полищук
длительность каждой 1 час
3 встречи с Вадимом Герасименко
длительность каждой 1 час
3 встречи с Виктором Добромильским
длительность каждой 1 час
3 встречи с Еленой Измаилович
длительность каждой 1 час
3 встречи с Ольгой Кривоноговой
длительность каждой 1 час
Также может быть полезно
Модуль из 3 консультаций «Подросток: инструкция по выживанию»
«Счастливым» родителям подростков, оказавшимся в тупике.
Индивидуальная консультация «18+»
Желающим поговорить на действительно «горячие» темы – ощущение себя «плохим» родителем, «плохим» партнером, «плохим» взрослым
Консультация по профессиональному самоопределению «Волшебное ускорение»
Подросткам, которые хотят найти дело по душе и начать движение в сторону «светлого будущего»
Парная консультация «Двое в лодке без подростка»
Перед тем как что-то требовать от ребенка, крайне важно двум взрослым договориться между собой.
Индивидуальная консультация подростка «Сильный и почти независимый»
«Экспресс-тест» на доверие в семье
Профессиональная проба «Дело на полжизни»
Всем тем, кто так же, как и мы считает, что лучше один раз самостоятельно попробовать выбираемую деятельность на практике.
Тренинги для подростков
Групповые занятия для ребят (12+) по разным развивающим направлениям
Все нравится, но есть вопросы?
Это нормально. Просто отправьте ваши вопросы через данную форму и мы предметно вас проконсультируем.
Психолог для родителей в Перми
На консультации психолог предложит практические советы и стратегии для родителей, которые помогут лучше понять потребности и эмоциональные состояния их детей. Консультации могут включать в себя ряд различных методик и подходов, например, детскую психотерапию, гештальт-терапию, когнитивно-поведенческую терапию и другие.
В рамках консультации детская психотерапия может быть полезной родителям в решении поведенческих и эмоциональных проблем их детей.
Гештальт-терапия может быть весьма эффективным инструментом в работе со сложностями и кризисными ситуациями. Психолог поможет осознать и выразить свои эмоции, разобраться в своих потребностях и ценностях, лучше понять себя и свои отношения с людьми вокруг.
Когнитивно-поведенческая терапия является еще одним применяемым методом в нашей работе. Мы сфокусируемся на изменении Ваших негативных мыслей и поведений, а также на развитии навыков по решению проблем и эмоциональной регуляции. Психолог помогает развить позитивные и здоровые модели мышления и действий, что способствует лучшему самосознанию.
Угрозы, манипуляции, шантаж? Есть ли более мягкие способы договариваться с подростком по поводу учёбы? Эти подсказки помогут родителям старших школьников немного иначе взглянуть на процесс обучения своих детей и лучше находить с ними общий язык (или хотя бы выжить обоим)
Итак, все родители школьников снова вышли на старт 9-месячного марафона. Большая часть моих клиентов, да и я сама, как мама подростка, с легкой грустью смотрим в след ушедшему лету. Потому что опять начнётся ЭТО:
-Мам, где мои колготки? Нет, мне нужны черные. Я телесные не ношу (вдруг! ).
-Почему ты не купила контурную карту? Я не купил, потому что не помнил, но мам, ты же всегда помнишь, что контурная карта нужна. Ты почему не купила?
-А что его слушать, он бубнит под нос свои формулы, потом спрашивает, все ли поняли, и даже если мы говорим нет, как будто не слышит и продолжает с того же места. Так что я решил: в этом году вообще физику делать не буду. А смысл?
Ну, вы поняли…
Как и чем можно помочь себе и старшему школьнику?
1. Ближе к началу старшей школы заданий становится больше, свободного времени меньше. Да и ребёнок уже неплохо разбирается в правилах, по которым нужно играть. Кто-то из учителей строг до буквы, кто-то никогда не проверяет письменные задания, но всегда спрашивает устно, кто-то ценит идеи и смелость мыслить, даже закрывая глаза на мелкие недочёты. Поэтому требовать идеально выполненного домашнего задания по всем предметам не нужно. Это путь к удобному человеку, который старается никого не огорчить, но всегда берёт на себя лишнюю, а порой и вовсе непосильную нагрузку и от этого живёт с чувством собственной никчемности (я не могу всё, значит я плохой). У всех нас есть свои ограничения, так организм заботится о себе, а мы учимся расставлять приоритеты. Пусть сам решает, какие предметы делать лучше и качественнее, какие можно по верхам. И получает собственный опыт, если где-то вдруг просчитался и отнесся спустя рукава.
2. Если вы будете фокусироваться только на оценках, без учёта его способностей и интересов к каждому предмету, он будет получать послание «тебя можно любить только за что-то». Спросите, как поживает его друг, какие есть новые слова в лексиконе подростков, посмотрите вместе иногда смешные видео в тик-ток (да, может там мало умного, но все дети там сидят). Заведите аккаунт в инстаграм, даже если вам это не нужно, просто, чтобы лайкать любые странные фотографии своего ребенка. Это ещё один сигнал о том, что вы принимаете его. А вот комментарии «ну что за дурацкая подпись» можно оставить при себе. Нас с вами забыли спросить)
3. Обращайте внимание на общее количество нагрузок, с учётом кружков, секций или дополнительных занятий. Важен баланс умственной и физической деятельности. Есть идея, что если ребёнок будет занят «правильными» делами, то у него не останется времени на глупости. Но я пока не встречала ни одного человека, которому такое положение вещей мешало попробовать первую сигарету. А вот детей и подростков с синдромом хронической усталости и апатией — множество.
4. Избегайте двойных стандартов. Если папа после работы в телефоне и «он отдыхает», то почему ребёнок в телефоне – это «Опять бездельничаешь? Лучше займись чем-то полезным! » Если вы сами не любите читать и ребёнок видел вас в лучшем случае с журналом рецептов, откуда у него будет любовь к чтению и почему плохо её отсутствие, если вам можно? Показывайте своим примером, создавайте возможности и оставляйте право за ребёнком не выбирать то же, что нравится вам.
5. «Мы совсем не учимся», «мы ничего не хотим», «мы прогуливаем», «мы не делаем уроки». Вы тоже не делаете? Гуляли вместе? Постарайтесь воспринимать учёбу как личный процесс вашего ребёнка. В этом возрасте гораздо большей катастрофой может казаться прыщ на носу и страх, что все его увидят, чем пропущенные уроки и возможные последствия. Спрашивайте, что произошло и почему ребёнок что-то сделал или не сделал. И услышав честный ответ «там неинтересно», постарайтесь принять. Всем ли было интересно в школе? Не стоит впадать в морализаторство, убеждать, что нужно уважать школу, а знания – это будущее. Это ребёнок скорее всего давно считал по тому, как вы сами отзываетесь о школе и учителях. Но если вы не принимаете и не понимаете его чувств, с вами лучше не делиться – это самый простой вывод, который скорее всего и сделает ребёнок.
6. Если несколько дней подряд вы замечаете подавленное настроение, поинтересуйтесь, нет ли проблем с кем-то из учителей, какие отношения с одноклассниками или может быть появилась первая любовь. Допрос устраивать не стоит: покажите, что к вам можно прийти с любой проблемой. Вы постараетесь понять и вместе с ним подумать, как можно это решить.
7. После 11-12 лет уж точно не стоит сидеть с ребёнком над уроками. Обычно это превращается в семейные скандалы с обидами друг на друга. Оценки нужны вам или ему? Поступать вам или ему? Обозначьте, что теперь это его ответственность и вы не будете проверять, контролировать, сделал ли уроки, собрал ли рюкзак. Если в семье в результате этого улучшиться эмоциональный климат – это уже немало.
8. Ближе к окончанию школы обсуждайте с ребёнком перспективы. Если у него невысокий средний балл, предложите подумать, на какие профессии он может рассчитывать. Продавец, разнорабочий, парикмахер и так далее. Без страшилок, по-взрослому, как если бы к вам пришла ваша подруга, которая в 21 закончила университет, ни дня не работала по специальности и в 40 задумалась, какое бы направление ей выбрать. Как правило дети не готовы к физическому труду, и такие честные разговоры включают их амбиции и личную мотивацию. Когда чего-то хочешь и понимаешь зачем, найдутся силы разобраться и с ненавистной физикой, и подучить иностранный язык. Главное, покажите, что вы готовы любить своего ребёнка независимо от его профессии или успешности.
Может показаться, что родители должны с радостью принять все причуды, ни в чём не отказывать, чтобы не нанести травму, стать таким себе «своим чуваком» и другом и давать деньги по первому требованию, пока чадо не найдёт себя в жизни. Нет, родителям важно оставаться взрослыми, ставить разумные ограничения и требовать их соблюдения. Обозначайте, как долго вы готовы финансово поддерживать его, когда он начнёт взрослую жизнь.
Подросток должен ощущать, что рядом есть взрослый, но если что-то пошло не так, то к нему можно прийти и он сначала поможет и постарается понять. И только потом будет читать морали, если нужно.
Лучше стать счастливым бариста или увлечённым гитаристом, чем невротиком-программистом. Когда мы делаем собственный выбор, нам хочется вкладывать в него свои силы.