Как меня любить инструкция

PsychologiesРепортаж

Люби меня, люби: Инструкция по применению

Картинка с сайта: kiozk.ru

Я хочу рассказать тебе о своем устройстве и о том, как меня любить. Я знаю, что тебе трудно меня понять. Мне самой трудно себя понять. Но я попробую.

Я люблю тех, кто любит меня. Мне важна взаимность, не стесняйся показывать свои чувства.

Я помогу тебе доставить мне удовольствие, ведь мы оба хотим этого.

Проявляй инициативу. Сделай шаг и жди ответной реакции, если ее нет, значит, я еще не готова. Будь терпелив. Не жди от меня вечного одобрения, перестань сомневаться в себе. Мне может что-то не нравиться, я могу не соглашаться, мы можем быть разными, при этом оставаться вместе.

Внутри меня бури, эмоции, противоречия. Не пугайся грома, туч и моих капризов. Сегодня я хочу одно, завтра другое. Когда тебе покажется, что я схожу с ума, дай мне сойти с ума, но сам стой уверенно и держи спину ровно. В безумии кто-то из нас должен оставаться разумным.

Любовь, как и Восток – дело тонкое. Это только на первый взгляд в теории достаточно просто найти симпатичного внешне партнера, который не будет хотя бы сильно раздражать, а остальное там уж как-нибудь само сложится. Когда же дело доходит до практики, все оказывается гораздо сложнее.

Наиболее распространенная ситуация – верхи не могут, низы не хотят. То есть – конфликт интересов и капитальное недопонимание между мужчиной и женщиной. Тебе как представителю сильной половины человечества наверняка уже не раз в этой жизни прилетали претензии, что любишь ты как-то не так. Недостаточно сильно, не особо крепко, и вообще «ой, всё». А вот объяснить более конкретно, в чем именно заключается твой смертный грех, вряд ли кто-то толком смог. Но что не так-то? Вроде все нормально, симпатия имеется, а любовь она ведь и в Африке любовь, верно? Или же нет?

Я предлагаю разобрать этот вопрос более детально. Что же такое любить партнера по-настоящему и можно ли этому вообще научиться, если изначально природа тебе не отсыпала достаточного количества эмпатии?

Что такое любовь?

Вопрос, по сути, философский и таит в себе не меньше подводных камней, чем Бермудский треугольник. Ты можешь не поверить мне сразу, но любовь у каждого своя. И пока люди не научатся принимать данный парадокс, конфликты в отношениях так и будут продолжаться.

Как научиться любить по-настоящему, если ты в принципе не понимаешь, что именно это значит для твоей благоверной? Спойлер. Да никак. Придется сперва выяснить (желательно все-таки не под пытками) смысл данного посыла. Но для начала давай я расскажу немного о разновидностях любви в современном мире, с точки зрения психологии отношений. Наиболее распространенными на сегодняшний день являются следующие категории.

Картинка с сайта: mensby.com

Дружба, переросшая в нечто большее

Случай не самый распространенный, но весьма перспективный. Такая любовь обычно базируется на давнем знакомстве, общих увлечениях и схожих взглядах на мир. Дружба вполне способна перерасти в брак и долгую и счастливую жизнь, если, конечно же, кому-то из вас удастся рано или поздно покинуть рамки френдзоны. Но вот загвоздка, порой сложно посмотреть на старого товарища в сексуальном ключе, когда ты его или её уже много раз видел голым/пьяным/размазывающим сопли по твоей жилетке и т. д.

Как научиться любить по-настоящему в этом случае? Прежде всего, перестать видеть в девушке братана и своего в доску кореша. Согласна, когда вы когда-то вместе удирали от соседа с дробовиком, у которого на пару воровали малину, сделать это не так-то просто.

Но что такое друг? Это человек, который может без проблем терпеть байки про твои старые любовные похождения, обсуждать формы мимо проходящих дам и давать советы, как склеить ту или иную недотрогу. Поверь, когда девушка переходит в категорию любимых, слушать ей такое будет не особо приятно. Так что первым делом придется научиться фильтровать базар. Иначе есть риск выслушать тираду на тему «ты меня не любишь». И в целом твоя партнерша окажется абсолютно права.

Картинка с сайта: mensby.com

Побег от одиночества

Все люди в какой-то степени являются существами сугубо социальными. Поэтому время от времени тянутся к себе подобным, чтобы «было на кого ногу ночью закинуть». Однако стремление сбежать от одиночества нередко приводит к формированию пар с абсолютно разными потребностями и интересами в жизни.

Когда люди формируют союз от безысходности, это обычно приводит к долгим, но не слишком счастливым отношениям для обоих. И научиться любить по-настоящему в данном случае очень непросто. Потому что здесь мало кто задумывается об интересах партнера. Главное – просто не остаться одному.

Какой совет можно дать людям, оказавшимся в подобной ситуации (особенно когда у них уже имеется ребенок, да еще и не один)? Попробуй присмотреться к своему партнеру. Наверняка женщина много берет на себя, проявляет как умеет заботу и внимание. Попробуй взглянуть на неё с искренней благодарностью за все прожитые вместе годы. Поверь, ей тоже не особо-то легко находиться рядом с человеком по принципу «лишь бы не одна». Влюбиться задним числом вполне реально. Разумеется, если только человек тебе категорически не противен по всем фронтам.

Картинка с сайта: mensby.com

Удовлетворение социальных требований.

Одна из наиболее частых версий ответа на вопрос «а почему вы вообще вместе?». Достаточно выбрать нужный вариант:

• уже надо было жениться/замуж по возрасту;
• ребенка хотелось (причем чаще всего хотелось не самому человеку, а его родственникам);
• ну, все же женятся (читай все побежали, и я побежал);
• так вышло (за этой фразой обычно скрывается незапланированная беременность);
• а почему бы и нет;
• влюбился сильно (кстати, влюбленность и любовь различаются примерно так же, как обычный стул и электрический).

Несмотря на всю прогрессивность сегодняшнего общества, в нем до сих пор процветают застарелые социальные обязательства, когда человек не может просто принадлежать сам себе, а буквально обязан играть роль отца/мужа/любовника/спонсора (нужное подчеркнуть). Отсюда и образование пар по нужде, когда и чувств-то особых нет, но НАДО.

Как научиться любить по-настоящему, когда вы уже давно вместе, а изначально отношения начинались, чтобы угодить родным и окружению? Здесь важно обнаружить точки соприкосновения. Какие-то общие интересы, досуг, взгляды. Влюбиться без памяти как в первый раз в жизни в данном случае вряд ли уже выйдет.

Но кто тебе сказал, что это вообще является образцом взаимоотношений между полами? Главное – это комфорт как физический, так и моральный. Если с человеком однозначно лучше, чем без него, это и есть первый признак взрослой и абсолютно созревшей психологически любви. Так что стремиться к дикой ревности и скандалам на почве бурных страстей точно не стоит. Побереги нервы. А лучше – никогда не вступай в отношения только потому, что чувствуешь за собой какой-то долг перед родными и обществом.

Картинка с сайта: mensby.com

Созависимость

Самый сложный случай, на мой взгляд. Тут в целом любовью-то и не пахнет. Отношения основываются на взаимных комплексах и психологических проблемах, которые так или иначе дополняют собой друг друга. Есть несколько ключевых схем созависимостей, в каждой из которых база закладывается болезненными требованиями к себе и партнеру:

• родитель/ребенок;
• агрессор (абьюзер)/жертва;
• спасатель/вечный страдалец;
• ревнивец/провокатор.

Все эти варианты предполагают особые чувства к партнеру, которые нельзя назвать здоровой любовью двух состоявшихся и полностью повзрослевших людей. Они оба зависят друг от друга и порой не могут разорвать отношения, даже если регулярно подвергаются дискомфорту.

Как научиться любить по-настоящему при таком положении вещей? Оптимальный вариант – проработать момент с психотерапевтом и разойтись. Потому что здесь любовь полностью замещается зависимостью от других психологических потребностей. Узнал в одном из примеров себя? Поздравляю, где-то уже подсчитывает прибыль специалист по триггерам и ментальным травмам.

Картинка с сайта: mensby.com

Взаимная заинтересованность, комфорт и уважение

Это наиболее подходящий вариант, который исключает психологическое давление и попытки изменить партнера в соответствии с собственными предпочтениями. К сожалению, встречается он крайне редко. Как показывает практика, такие отношения обычно разрастаются между людьми уже в довольно зрелом возрасте (в среднем после 35 лет), когда все социальные потребности уже были решены и не раз.

Каждый из участников успел понять, что никому и ничего больше не должен (кроме безусловного уважения и верности, которые даже не требуют, чтобы их официально озвучивали, все это подразумевается по умолчанию). Поэтому претензий здесь по минимуму, а вот приятного времяпрепровождения по максимуму.

Как научиться любить по-настоящему в этом случае? Довольно просто на самом деле. Достаточно уметь слушать и слышать партнера, проявлять заботу и доверие. В таких парах обычно не требуют громких слов и обещаний звезду с неба достать. А вот разговор по душам и поддержка в сложной ситуации, сдержанное обещание, взаимное уважение интересов, личного времени и пространства – все это будет восприниматься вами как искренняя и самая настоящая взрослая любовь.

Пишу и аж самой приятно, я к таким отношениям аж 33 года почитай шла, надеюсь, что ты раньше додумаешься, что к чему. Понятие настоящей любви довольно растяжимое. В идеале вам просто должно быть очень комфортно и интересно друг с другом. Гармония двух взрослых людей, чаще всего уже хлебнувших в этой жизни полной ложкой того самого неаппетитного – вот то, что объединяет партнеров в данном варианте отношений.

Здесь принято договариваться обо всем на берегу, нет места гендерной социализации и стереотипам вроде попыток скрепить разваливающийся брак еще одним ребенком. Настоящая любовь – это не ревность, безумные страсти, битая посуда, а именно интерес и уважение. И если твоей даме требуются слезы в подушку, а также какие-то там рыцарские проявления нежных чувств, поверь, речь идет не о серьезных планах на жизнь. Взгляды на настоящую любовь у вас разные. И каши тут особо не сваришь.

Картинка с сайта: mensby.com

Решение материальных вопросов

Здесь очень важно, чтобы всех все устраивало на 100%. Тогда отношения будут действительно гармоничными. В них даже нередко возникает определенная нежность и забота, на фоне которых и развивается искренняя любовь. И тогда материальные блага немного отходят на второй план. Но все же базовым сегментом в таких парах выступают именно деньги.

Как научиться любить по-настоящему в браке по расчету? Здесь необходимо, чтобы помимо удовлетворения финансовых потребностей с одной стороны и чувства покровительства с другой присутствовала взаимная заинтересованность и ответственность. Если это взрослые люди, которые просто не хотят связывать свою жизнь с партнером из другого социального круга – такое вполне объяснимо. В подобных семьях действительно существует любовь, только спокойная и тихая. Без постоянных цветов и серенад под окнами.

А вот когда пара на данных условиях образуется именно с колоссальной разницей в достатке, то про настоящую любовь говорить уже не приходится. В основном брак держится исключительно на взаимных условиях по принципу контракта (одна каждая сторона имеет ряд обязанностей и прав). Только в самых редких случаях материальная потребность постепенно замещается эмоциональной близостью.

Причем речь идет не только о девушках-содержанках, как ты наверняка сразу подумал. Среди парней сейчас также немало товарищей, предпочитающих просто ублажать влиятельную даму взамен на красивую жизнь. Никогда не осуждаю, но раз уж мы тут с тобой решили за настоящую любовь поговорить, то сам понимаешь. Не фонтан.

Как научиться любить по-настоящему, если чувств нет

Я все-таки советую придерживаться принципа, что насильно мил не будешь и просто не держаться за отношения, в которых слишком разные взгляды на данный вопрос и каждая из сторон чего-то недополучает. Но если расставаться с человеком не вариант (не будем вдаваться в подробности, почему именно, это уже каждый решает сам за себя), есть несколько способов попытаться пробудить внутри себя к нему искренние теплые чувства.

Разумеется, это не панацея и не 100%-ный вариант. Иногда бывает так, что к женщине (да и мужчине тоже) душа не лежит вообще. Что бы ты ни делал, насколько хорошим не казался партнер, а вот, что называется, не стоит, и всё тут. Это в переносном смысле, в физическом, кстати, все может быть и совершенно нормально. Так что читай внимательно, но помни, что заставить себя полюбить без хотя бы минимальной симпатии практически нереально.

Картинка с сайта: mensby.com

Откажись от сравнений и принимай человека с его недостатками

Просто запомни аксиому – нет идеальных людей. Ты тоже не подарок, между прочим. Пока ты сравниваешь своего партнера с каким-то сферическим конем в вакууме (чем-то недостижимым, но в теории невероятно хорошим), настоящий к нему любви не возникнет. Всегда найдутся какие-то косяки, из-за которых женщина будет казаться тебе «не очень». Этим и оправдывается обычно прохладное отношение к ней.

Попробуй обращать внимание именно на положительные моменты её натуры. Минусы всегда можно скомпенсировать плюсами. Иначе все твои отношения в результате превратятся в сплошные упреки и классическую претензию от дамы в стиле «я для тебя всё, а тыыыы…».

Воспитай уважение

Именно на нем и взращивается искренняя любовь, которая не прячется за розовыми очками и не проходит даже через много лет. Не старайся видеть в своей партнерше глупую девочку (даже если она сильно моложе) или кухарку без права голоса. Многие женщины, когда их спрашивают, что же для них означает любовь со стороны мужчины, отвечают именно про уважение в свою сторону. Вот и возьми это на заметку.

Если тебе кажется, что уважать партнершу не за что, тогда возникает логичный вопрос, какую такую любовь по отношению к ней ты собрался искать? Перед тобой взрослый человек, у которого точно есть свои преимущества. Если нет уважения, не порть ей жизнь, да и свое время не трать. Кстати, если по отношению к тебе тоже отмечается неподобающее отношение, из таких отношений лучше выйти как можно скорее. С большей долей вероятности они перерастут в сплошную токсичность.

Картинка с сайта: mensby.com

Проводите больше времени вместе

Нужно сформировать определенную привычку к своему партнеру. Желательно, чтобы с ним при этом ассоциировались исключительно положительные эмоции и впечатления. Как научиться любить по-настоящему, если наедине она тебя только больше раздражает? Обсудите, какой именно вид досуга понравится вам обоим. Снимите напряжение от быта и работы, сходите вместе на прогулку или в кино, на массаж, проведите отпуск именно там, где это устроит вас двоих. Да, компромисс – это тоже молчаливое проявление любви.

Постепенно присутствие конкретно этой девушки рядом станет чем-то само собой разумеющимся. Это и станет началом более близких и теплых отношений между вами. Общайтесь, отдыхайте, занимайтесь любыми делами, чудите на пару. Кстати, ничего так сильно не сближает людей, как совместные занятия фигней. Это я уже проверила на себе.

Показывай свою заинтересованность

Любовь – это когда душа тянется к человеку. С ним хочется поделиться информацией, любым известием радостным или грустным. Поэтому постарайся не отталкивать свою вторую половинку, когда хочет что-то тебе рассказать. Даже в самом плотном графике можно найти пару минут, чтобы выслушать человека, который тебе дорог. И даже если у тебя нет к ней особо пылкой любви, нежность и теплоту вполне можно воспитать на фоне здорового и интересного общения, заинтересованности и вовлеченности в дела друг друга.

Картинка с сайта: mensby.com

Самовнушение

Очень интересный подход, который нередко рекомендуют семейные психологи, когда к ним обращают как раз вот такие пары, которые в свое время образовались под давлением каких-либо обстоятельств (родители настояли на свадьбе, незапланированная беременность, прочие социальные аспекты). Нужно просто вести себя как влюбленные. Например, ходить на свидания, в любой удачный момент невинно целоваться (хотя бы в щечку, по-французски не обязательно, не надо травмировать психику прохожих), то и дело смотреть друг другу в глаза.

Вспомни свою первую любовь: трепет и волнение перед каждой встречей, желание писать смски по ночам и срывать цветы с клумбы, чтобы просто неожиданно её порадовать. Даже если сейчас в тебе всего этого нет, посмотри на реакцию своей партнерши, когда к ней начнется подобное отношение. Во-первых, она сразу расцветет и изменится в положительную сторону. Во-вторых, у тебя вполне может сработать рефлекс на влюбленность. Ведь все это, по сути, химия.

Картинка с сайта: mensby.com

Она должна быть у обоих партнеров. Любовь не растет в клетке. Ты не должен ощущать себя каторжником в ссылке, она тоже. Каждый из вас имеет право на то, чтобы иметь отличия от выдуманных идеалов, на собственные особенности и потребности. Иначе такие отношения рано или поздно попросту задушат каждого партнера.

Любовь – это про спокойствие, доверие и комфорт. Здесь нет начальников и подчиненных, хозяев и рабов. Ты со своей дамой должен быть наравне. Никто не говорит про вседозволенность и распущенность. Но как я уже писала выше, в здоровых отношениях верность и уважение являются базой, которая даже и в обсуждении-то не нуждается. Считай, что таковы исходные настройки настоящей любви.

Люби себя и окружающий мир

Если тебе хочется полюбить другого человека, начни с себя. Потому что это чувство обычно не распространяется только на какой-то определенный объект. Любовь является безусловной. Если ты таишь внутри себя кучу комплексов, укоряешь за какие-то недостатки, не чувствуешь себя достойным тепла со стороны другого человека, начать нужно с проработки именно этих психологических барьеров. Только так можно вздохнуть свободно и посмотреть на женщину рядом с собой совсем другими глазами.

Откажись от жертвенности

Нельзя любить человека, ради которого тебе пришлось расстаться с чем-то дорогим в жизни. Он просто будет казаться мучителем. Причем неважно, сделал ты это под его давлением или же по собственной инициативе. Если не знаешь, как научиться любить по-настоящему, не ставь отношения в центр своей личной Вселенной.

Оставь себе право наслаждаться жизнью. Например, видеться с друзьями, отдыхать, работать там, где хочется, иметь хобби, общаться с родными. Когда человеку хорошо, он воспринимает партнера через призму положительных эмоций. Позиция жертвы никогда не научит тебя любить девушку, даже если она не просила подстраиваться под неё. Так что будь мудрее.

Любовь – сложная штука. Кому-то нужны страсти, другим покой, тишина и уверенность. Чтобы с человеком было по-настоящему комфортно, старайся подбирать себе в партнеры женщин, у которых схожее с тобой понимание любви. Иначе так и придется всю жизнь пытаться вырастить внутри себя хотя бы немного положительных эмоций, а это очень выматывает и приводит к разочарованию. Желаю удачи и только искренних отношений!

Картинка с сайта: mensby.com

Почему в наше время так много одиноких молодых людей? Что мы делаем в отношениях не так, отчего они не складываются? Чего мы не знаем о себе, что полезно было бы знать? Очень часто нам многое понятно на словах. Мы знаем, что семья для христианина — это путь ко Христу, что про любовь прекрасно написал апостол Павел, что любовь и страсть — это разные вещи… Но зная все это на словах, мы очень часто допускаем ошибки на деле. Мы поговорили с психологом-практиком Еленой Антонович, автором консультативной программы «Теория любви» — о том, что мы можем и должны изменить в своей жизни, чтобы встретить настоящую любовь.

Крайности любви

Сегодня немало людей в возрасте за тридцать и даже за сорок лет, которые либо не успели построить семью, либо не смогли ее сохранить. Многие находятся в поиске, кто-то в более, кто-то в менее активном. Эти люди очень часто бывают настроены на серьезные отношения, но по какой-то причине не складывается. Вы давно занимаетесь этой темой, у Вас есть объяснение, почему так?

Я думаю, в общественном сознании сегодня есть целый ряд установок, которые мешают человеку любить и быть любимым. Мы, современные люди, очень часто боимся что-то пропустить, спугнуть, не успеть… Отсюда масса ошибок: то мы гонимся за кем-то, кто избегает отношений с нами, то не замечаем достойного человека, который готов на искренние чувства, то пытаемся получить все и сразу… Мы хотим сиюминутного результата, забывая о том, что надежность, стабильность и крепость отношений — там, где тишина, где нет суеты, где существует проверка временем.

Нам не хватает понимания, что любовь, как и счастье — это не результат и не данность, это процесс, труд, устремление, осознанное действие, — то, через что люди постоянно что-то открывают друг в друге. И в этом процессе от нас требуется серьезная работа.

Если же говорить о конкретных причинах, то есть целый ряд — и психологических, и социальных, — причин одиночества. Из социальных я бы выделила, во-первых, то, что в обществе гораздо больше молодых женщин, потенциально способных к созданию семьи, чем мужчин. Отчасти в силу того, что мужчины психологически позже взрослеют — лишь к тридцати годам они созревают для семейной жизни. Если семья появляется раньше, то зачастую мужчина, оторвавшись от родной мамы, ищет в своей половине другую «мамку» и не растет психологически, а так и остается в отношениях вечным «сыночком». А у женщин это взросление происходит гораздо раньше. Во-вторых, для создания семьи необходимы профессия и стабильный доход, чтобы содержать дом с учетом декретного отпуска женщины. Не обязательно, чтобы доход был сразу и навсегда, на момент знакомства его может и не быть — здесь важнее устремленность мужчины к тому, чтобы обеспечивать семью.

Картинка с сайта: foma.ru

Что же касается психологических причин… Огромную проблему я вижу именно в том, что в обществе нет традиции, культуры того, как формируются отношения в любви.

То есть?

Я вижу, что людям часто не хватает понимания того, что такое любовь, тем более та любовь, которая нацелена на создание семьи. Если человек хочет семью, но в своем желании нацелен лишь на поддержание личного комфорта, или же он ищет отношений, но только для того, чтобы не жить в одиночестве, чтобы рядом был кто-то, кто не требует обязательств, — это любовь потребительская. Такой человек слишком сконцентрирован на заботе о себе любимом и в итоге сталкивается с разочарованием. Другая крайность — чрезмерно жертвенная роль в отношениях, когда человек слишком много отдает себя в любви и в итоге теряет себя как личность. Потерять себя можно только в одном случае — ради Христа, к чему и призывает нас Евангелие. Но терять себя ради спутника жизни мы не имеем права. Такая любовь не имеет развития, и чаще всего перспектива таких отношений — психологическая деградация: пессимизм, депрессия, невроз, суицидные мысли.

Вступая в отношения, мы должны понимать, каковы наши знания о себе самих, о потенциальном спутнике жизни, насколько мы умеем любить, быть любимыми, насколько мы способны на пожертвование — и на сохранение здорового эгоизма… К тому же очень многие молодые люди вступают в отношения, заведомо не понимая своих внутренних барьеров, которые тормозят движение в поиске потенциального супруга. Или же знают — но ничего с этим не делают. А надо работать над собой.

А что такое здоровый эгоизм?

Это когда ты готов отдать человеку последний кусок хлеба, чтобы спасти ему жизнь, но при этом не отдаешь себя самого на съедение, не растворяешься в человеке. Здоровый эгоизм — это не потребительское отношение к окружающим, не сохранение себя за счет кого-то. Это сохранение себя за счет собственных усилий и работы над своими страстными желаниями. Это наша внутренняя психологическая структура, которая не допускает саморазрушения.

Женские ошибки

Вы говорили, нам не хватает знаний о себе. Но чего именно мы не знаем? Скажем, если речь идет о женщине.

Приведу конкретный пример. Если женщина с детства лелеет мечту, что появится принц, который, как в сказке, поцелует ее и разбудит для жизни, это говорит о ее психологически спящем состоянии. Оно свойственно многим женщинам. Они пассивны, они просто ждут принца и бездействуют. Вроде бы человек при этом бодрствует — ходит на работу, даже знакомится с кем-то, а на самом деле — не позволяет себе активно участвовать в развитии собственной жизни. Но ведь это легкомысленно — надеяться, что кто-то вопреки нашей пассивности будет строить с нами отношения. Для этого необходимо себя проявлять. Или другой пример: если женщина воспринимает себя как недостойную счастливых отношений, то ее психологический запрос на поиск спутника жизни будет сформулирован так: пусть хоть какой-нибудь мужчина, пусть хоть тиран, хоть невежда, — но лишь бы был. Так она отчасти проецирует себе модель отношений, которые в итоге и имеет.

Картинка с сайта: foma.ru

Еще среди распространенных проблем — «комплекс Золушки», когда женщина, с одной стороны, проста, добра и знает это о себе, а с другой — считает себя недостойной любви. Она стремится всеми силами заслужить любовь того человека, которого выбрала на роль принца, забывая, что настоящая любовь — она безусловна, ее не надо заслуживать или доказывать, она просто есть.

Эти и многие другие комплексы мне, к сожалению, приходится наблюдать очень часто. С ними необходимо работать. Вообще, есть правило: если хочешь перемен в личной жизни — начни работать над собой.

Отличное правило. Но скажите, на этапе, когда отношения уже начали развиваться, наверняка ведь тоже бывают ошибки? Какие наиболее распространены?

Женщине порой свойственно стремление развивать отношения с человеком, которого она мало знает. Мужчина еще никак себя не проявил, а женщина уже все для себя решила, нарисовала план захвата крепости и движется к заданной цели. Я бы охарактеризовала такой тип поведения как бег впереди паровоза. Женщина проявляет себя в отношениях очень активно, начиная со взгляда: как бы сканируя мужчину. Она торопится с прогнозом, что он будет великолепным спутником жизни. Но мужчина-то понимает, что она его еще плохо знает. И его пугает и настораживает такая женская восприимчивость, он оценивает ее поведение как нездоровый и даже отчасти охотничий интерес. К тому же, многие женщины считают приемлемой интимную близость на ранних этапах отношений, не понимая, что через это их разрушают.

Вы могли бы пояснить, почему? Позиция Церкви в этом вопросе известна, но я не думала, что светской психологии такой взгляд созвучен.

Это не светская психология. Я бы назвала это вообще концепцией здоровой психологии. Почему интимная близость на ранних этапах вредна для отношений? Потому что мужчина очень быстро познаёт женщину на уровне физиологии, но при этом еще мало что знает или ничего не знает о ней как о личности. Их связь еще не окрепла, отношения не сформировались. Ошибочно полагать, что интимная близость станет средством глубже познать друг друга. Потому что такая близость — результат глубинного союза двух людей, свидетельство их полного доверия друг другу, а не способ это доверие установить. Подростки ведь тоже влюбляются, но это не значит, что пришло их время для интимной связи. В отношениях нужно расти личностно, пройти испытание временем, принять решение о будущем браке, о желании быть вместе навсегда.

Но, к сожалению, женщины часто испытывают страх: если я не пойду на интимные отношения, то найдется другая, которая согласится, и мой мужчина уйдет, а я его потеряю… Знаете, что я на это скажу? — Пусть уходит! Если в отношениях с вами для него это было единственным решающим моментом, значит, он просто потребитель, и с ним лучше поскорее расстаться. Интимная близость не может быть средством удерживания человека, скорее, это будет попыткой им манипулировать. Но надо понимать, что при этом нарушаются очень важные законы любви, по которым отношения должны развиваться.

Кстати, еще одна серьезная ошибка — если кто-то из двух людей впадает в эмоциональную зависимость от другого. Такая зависимость — суррогат любви. Она очень распространена, я знаю это по своей практике. Очень важно суметь ее в себе распознать. Но это — тема все же для отдельного большого разговора.

Мужчина и женщина: смена ролей

Мы до сих пор говорили в основном о женщинах. А какие ошибки допускают мужчины?

Мужчина ориентирован на женскую привлекательность, что совершенно естественно для его психологической конструкции. Но дело в том, что, когда мужчина забывает о других очень важных чертах, которыми должна обладать женщина, он попадает в ловушку своих страстей и вожделений. Вроде бы это все прописные истины… Но как же часто в погоне за внешними параметрами мужчина забывает о главной цели в отношениях — о создании семьи. Вообще, сегодня в целом ряде книг и СМИ, которые пишут, казалось бы, про любовь, на самом деле очевидна ориентация на влюбленность, страсть, вожделение. Нам рассказывают, как ее поддерживать: как женщина должна менять наряды, цвет волос, должна всегда удивлять… Но семью на этом не построишь. Должна быть ориентация не на внешность, а на создание союза, где люди учатся уважать друг друга, прощать ошибки, идти на компромиссы в разрешении конфликтов… И в этом смысле мужчинам надо обращать внимание на внутреннее содержание женщины. Помимо того что она должна быть прекрасной, как цветок, она должна быть еще заботливой и нежной. Она должна быть верным и надежным другом мужу. Должна быть в меру строптивой — и в то же время покладистой. И еще аккуратной и прилежной в быту и на кухне. У нее и дети должны быть сыты, и муж доволен.

Картинка с сайта: foma.ru

Мне кажется, огромную роль в наше время начинает играть понимание того, что такое настоящая женственность. Общество почему-то решило, что женщина может быть агрессивной, ругаться матом, вести себя по-мужски, воинственно выглядеть… Все это — карикатуры на женственность. Идя по этому пути, женщина сама не замечает, как у нее начинается перестройка организма и на психологическом, и на физиологическом уровнях. От этого меняется ее природа, ей уже комфортно чувствовать себя в мужской роли. Если мужчинам нравятся именно такие женщины, значит, у них серьезные проблемы с мужской самоидентификацией, и над этим надо работать с психологом.

Думаю, другая грань упомянутой Вами проблемы — желание женщины все взвалить на себя: тащить на себе хозяйство, решать все проблемы… И в том числе — брать на себя всю инициативу в построении отношений, не давая мужчине шансов проявиться.

Совершенно верно. Нельзя все взваливать на себя, даже из самых лучших побуждений. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Порой мы пытаемся сделать как лучше, а на самом деле своими невежественными поступками предопределяем незавидную судьбу всей семьи, в жизни которой мы оставляем мужчине второстепенную роль. А он ведь с легкостью принимает пассивную позицию. Мужчина, если уж начистоту, — по природе склонен к лени. Он с удовольствием устраняется, а потом все ахают и удивляются, что в доме «не мужик, а тряпка». Но мы, женщины, толкаем его на это собственными руками. Точно так же и на этапе построения отношений: если женщина все берет на себя, то мужчина просто не видит необходимости вкладываться: а зачем? Она все сделает за него: за кофе заплатит, ресторан для свидания найдет, развлечения придумает, друзей организует… Только будет ли мужчина ценить то, во что сам не вложился? И будет ли потом чувствовать себя мужчиной рядом с такой женщиной?

Может, потому у женщин сегодня «кони все скачут и скачут, а избы горят и горят», и так будет до тех пор, пока в сознании что-то не изменится?.. Но вот, с Вашей точки зрения, чего не хватает современной женщине, чтобы быть способной встретить своего человека?

Если говорить об общих тенденциях, то одним зачастую не хватает скромности, другим — смелости. В первом случае женщина ведет себя как охотница за мужскими сердцами. Во втором — речь идет о робких, нерешительных, неуверенных в себе. Мужчина не может такую женщину разглядеть, потому что у нее нет смелости и способности даже поддержать спонтанный разговор для знакомства. А еще современной женщине часто не хватает сознательности, чтобы помнить о своей безопасности. Когда она на первом же свидании садится в машину к человеку, которого не знает, остается наедине с ним, она тем самым дает мужчине основание считать себя легкодоступной. Женская легкомысленность настораживает мужчину, он перестает воспринимать ее всерьез.

Спасти любовь «любой ценой»

Допустим, мужчина и женщина встретили друг друга, понравились, стали встречаться… Потом кто-то из них понял: это не мое — и предложил разойтись. Вторая половина пытается отчаянно спасти ситуацию, удержать отношения любой ценой. Стоит ли это делать?

Помните заповедь — не сотвори себе кумира? Нельзя создавать свой мир, опираясь целиком и полностью на спутника жизни. Мир нужно строить, опираясь на Бога и на себя, доверяя Ему и себе. Тогда, что бы в жизни ни происходило — вы всегда будете иметь надежную опору, и вам нечего будет бояться. Даже того, что человек уходит.

Картинка с сайта: foma.ru

Сохранять же отношения любой ценой, я считаю, не нужно, а порой и вредно. Вы можете серьезно себе навредить — особенно это касается женщин. Потому что в психологическом смысле женщина через это теряет свою целостность, свою притягательность, теряет себя как женщину. Мужчинам свойственны периоды то влюбленности, то угасания чувств. И если мужчина спустя время пытается вернуться в отношения, которые были прерваны, то он находит женщину совершенно в другом состоянии, она кажется ему гораздо менее интересной, чем когда он ее встретил в первый раз. Когда женщина упорно борется за отношения, она, с одной стороны, активна, с другой стороны, — жертвенна, и это сродни сумасшествию в любви. Конечно, мужчину это пугает. Он расценивает это как женскую охоту, как неоправданное участие в сохранении отношений, которые для него оказываются под вопросом. Я совершенно в этом убеждена, потому что на протяжении пятнадцати лет в своей практике наблюдаю и помогаю людям исправлять такие ситуации. Поверьте, к женщине в таком состоянии мужчина не вернется. Поэтому я считаю, что безрассудно, безграмотно и невежественно — спасать отношения любой ценой.

Но людям бывает сложно признать, что отношения не сложились.

Верно. И отчасти это происходит потому, что, в то время как один из влюбленных еще ничего для себя не решил, другой уже всё в своей голове придумал и сложил в картинку. Отношения еще не выстроились, а люди уже втянулись в фантазии, причем каждый в свои. Когда один из двоих живет своими представлениями о будущем, то потом, конечно, расстаться с ними тяжело. Это вообще большая ошибка — позволить себе впасть в такие иллюзии. Можно перестать замечать реальность, застыть в своих мечтах и в итоге опять же потерять себя.

А если, к примеру, формально все прекрасно, оба влюблены… — разве этого недостаточно, чтобы создавать семью? Вы говорили о проверке временем — что она дает?

Мужчина и женщина должны быть абсолютно друг в друге уверены. Нужно знать, что этот человек на всю жизнь будет вам надежной опорой. А надежность измеряется временем. Как правило, от полугода до трех лет — это тот самый отрезок, от минимума до максимума, когда все можно понять. Ну а дальше нужно знать, как сохранять отношения, ведь в них есть определенные циклы, и лучше быть в курсе, что и почему сохраняет любовь. Нужно понимать, что мужчина и женщина не должны меняться гендерными ролями, надо оставаться самими собой. Нужно следить за тем, чтобы в отношениях сохранялось доверие — не на словах, а на деле, а для этого необходимо анализировать поступки, прислушиваться, не пускать ситуацию на самотек. Человек может говорить одно, а делать другое, сам того не замечать, обманывать самого себя и вместе с этим вас. Наконец, нужно уметь любить и быть любимыми. Но это опять же другая большая тема, одна из основных, которым я уделяю внимание в моей психологической практике по вопросам любви и взаимоотношений.

А как проверить, сохранилось ли в отношениях доверие, не обманываем ли мы себя? Можете конкретный пример привести?

Например, если мужчина и женщина любят друг друга, то они всегда на связи. Если кто-то вдруг на несколько дней пропадает без предупреждения — это сигнал, нужно принять его к сведению. Это не значит, что надо штурмовать человека сообщениями и звонками. Пытайтесь выяснить причину — вам ведь не все равно, — но аккуратно. По-настоящему любящий человек всегда найдет способ предупредить, что с ним и почему он не отвечает. Даже если ему нужно просто побыть одному — он обязательно скажет вам об этом. Имейте это в виду. Другой пример — когда женщина не чувствует со стороны мужчины достаточно энтузиазма и тепла в отношениях. Это тоже повод задать себе вопрос, а все ли так? Не тешьте себя иллюзиями, что все как-нибудь само обойдется — приглядывайтесь, реагируйте мягко и благоразумно, делайте выводы. Это опять-таки поможет избежать ненужных иллюзий. Ведь у нашей психики есть целый ряд защитных механизмов, и один из них — как раз то самое желание не замечать, что что-то идет не так. При этом я должна сделать оговорку: энтузиазм в отношениях до брака должен быть свойственен мужчине и лишь отчасти приемлем со стороны женщины. Не она должна проявлять инициативу.

Деньги и способности

Нас с детства учили, что деньги в жизни — не главное. Но нельзя же совсем сбрасывать их со счетов… Какую роль в формировании отношений играет материальная сторона?

В случае женщины это вообще не главное. Она может себе позволить жить скромно, главное — чтобы в ее доме были порядок, тепло и уют. В случае мужчины это значимый фактор, мы об этом уже говорили в начале. Но при этом ошибочно ориентироваться только на доход и социальный статус избранника. Это вообще очень иллюзорные вещи: сегодня у вас есть доходы, а завтра все в одночасье может рухнуть. Здесь главное — устремленность мужчины к тому, чтобы обеспечить семью. И не обязательно, чтобы он имел какие-то яркие внешние таланты — для построения отношений и любви это вообще не имеет значения. Здесь важно обращать внимание на то, насколько человек способен любить, способен вкладывать душу в ваши отношения. Порой люди живут иллюзией, что деньгами можно компенсировать все: и отношения, и любовь. И вы правы — нам с детства объясняли, что это не так, и тем не менее… В моей практике есть огромное количество примеров, когда женщины вступают в брак, исходя из материальных интересов, и они добиваются обеспеченности, но не имеют главного — любви и взаимопонимания. А причина в том, что их избранникам часто не свойственен душевный труд, который необходим для развития любви.

Но эта неспособность работать душой — она, наверное, не фатальна? Ведь бывают же пробуждения…

Да, бывают, но только при желании самого человека. Если желания нет — вы не сможете против воли заставить его по-другому взглянуть на жизнь. Вы можете только предложить человеку путь и возможности сделать жизнь счастливой.

Процесс, а не результат

А если, например, женщина верит в Бога, а мужчина — нет? Может ли это быть камнем преткновения в отношениях?

Зачем впадать в крайности? Я знаю множество примеров, когда именно через женщину мужчина что-то для себя открывает в вопросах веры. Женщина по природе своей здесь более активна, мужчина — пассивнее, но это же не катастрофа. Просто не надо его торопить, подбивать, агитировать, а тем более — ставить ультиматумы: либо ты ходишь со мной в храм, либо — до свидания. Если он любит женщину, которая искренне верит в Бога, у него рано или поздно возникнет желание ее понять.

Вы говорили о доверии Богу… В теории понятно, что это значит. Но как, по-Вашему, это могло бы проявляться на практике — именно с точки зрения построения отношений?

Я думаю, доверие Богу — это когда мы с благодарностью воспринимаем реальность, какой бы она ни была. Реальность бывает тяжело принять, это требует от нас труда. И научиться доверять Богу порой стоит неимоверных усилий. Если женщина, к примеру, сделала в отношениях все, что от нее зависит, — была ласковой, участливой, понимающей, но мужчина по-прежнему холоден, — значит, это его выбор, нужно довериться Богу и отпустить его. Если он уйдет из отношений, то непременно появится другой. И тот, другой, будет лучше прежнего. Эти выводы я делаю из практики наблюдений за сотнями женщин, с которыми работаю. Так что прежде чем плакать о том, что не сложилось, лучше обратите внимание на того, кто либо рядом, либо непременно встретится вам в ближайшем будущем. На самом деле любой человек, а особенно тот, который любит, — он сам по себе представляет необыкновенную ценность. Если мужчина любит, если для отношений у него есть душевный потенциал, если он хочет заботиться о любимой женщине, доказывает свою любовь и делает все, чтобы она была счастлива, то для женщины совершенно естественно полюбить такого человека в ответ. Даже если с первого взгляда он ей не понравился. Нужно всегда давать шанс и время и себе, и тому, кто стремится быть рядом с вами. Женщина, если захочет, всегда может раскрыть в мужчине, который искренне ее любит, ту глубину и таланты, которые в нем есть. Мне известно множество примеров, когда именно из таких отношений формировалась настоящая любовь и в результате появлялась замечательная семья.