Наличие собственного мнения — это обязательный атрибут личности. Если у человека такого мнения нет, если все его умозаключения строятся на сторонних авторитетах или общепринятых заблуждениях, то человек этот и не является личностью. Мы не то, что мы едим, а то, о чём думаем, ведь человек называет себя венцом эволюции. От животных мы отличаемся прежде всего мозгом, способностью мыслить, фантазировать и мечтать.
Однако кроме наличия собственного мнения необходимо уметь его применить, выбрать подходящий момент, взвесив все за и против. В этом процессе нужно иметь в виду много деталей: например, твоё ли это мнение, оно точно верное или просто хочется ляпнуть? Просто поддержать беседу — это одно, а постоянно «ляпать» — это совсем другое, и отношение окружающих будет соответствующим. Может так случиться, что это не твои знакомые тупые, так как вечно с тобой не соглашаются, а как бы наоборот. Впрочем, даже имея действительно важное, действительно верное личное мнение, его нужно уметь подать. Лучше всего, если тебя спросят о нём, тогда можно давать длинный, развёрнутый и красочный ответ. Но если никто не спрашивал, если время не совсем подходящее, если нет уверенности в стопроцентной верности своего мнения и нет понимания, действительно ли оно важно, может получиться очень глупо.
Никто не любит умников
Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.
Будь готов к ответной реакции
«За что боролся, на то и напоролся». Если ты всегда и со всеми не согласен, имея своё особое мнение, свою офигенно уникальную точку зрения, будь готов получить то же самое в ответ. Чем чаще высказывается мнение, идущее наперекор кому-то, тем реже этот «кто-то» будет с тобой соглашаться. То есть весь лимит, который бы он мог использовать, чтобы достучаться до человека в действительно нужный момент, может быть потрачен впустую. Однажды твоё мнение настолько обесценится, что, будучи даже очевидно верным, неминуемо станет подвергаться сомнению и критике. Винить тут некого: это не все вокруг тупые (даже если это и так) — это ты истратил все попытки впустую, теша самолюбие. Теперь ты остался ни с чем. Это вдвойне обидно в том случае, если человек действительно начитанный, с широким кругозором.
Ты недооцениваешь свой мозг
Действительно ли твоё мнение важно?
Где мало слов, там вес они имеют.
Уильям Шекспир
Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят. Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.
Действительно ли твоё мнение верно?
Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.
Сладкое «я же говорил»
Не просто найти более сладкие и милые сердцу слова, чем «а я же говорил», как бы тыкая всех в свою правоту. Иногда действительно есть смысл напомнить, что ты же говорил, но на тебе проклятье Кассандры. Произнося такие слова, имей в виду эмоциональный фон: такая фраза может быть обиднее самых страшных ругательств и более бесящей, чем самая глубокая глупость. Эта фраза уже ничего в себе не несёт, кроме подытоживания; она возлагает надежду на будущее, в котором к тебе, быть может, станут прислушиваться. Здесь тоже нужно помнить о правиле подачи — помнишь про пальто? Аккуратно, мягко, на плечи.
Можно ли стать умнее и почему большинство людей — глупые
Зависимости наше всё. Точнее не наше и вообще не жизнь.
Люди очень часто имеют зависимости, некоторые даже несколько одновременно. И даже какое-то время кайфово живут, как им кажется.
Зависимость у человека возникает из-за желания изменить свое состояние. Это когда жизнь скучная, серая и не интересная, а тут раз и нам на помощь приходят зависимости. По сути с зависимостями на много проще к изменению психологического состояния, чем реальные достижения в жизни. И потому развиваются быстро и легко. Передаются из уст в уста примерно как раскуренная сигаретка, по кругу.
Что бы получать истинные удовольствия от жизни, сопоставимые с зависимостями, нужно идти свой путь и прикладывать множество усилий. А можно купить пачку сигарет, выпить бутылочку пива, да на сельскую дискотеку. И жизнь удалась. А как только это ощущение закончиться, нужно все повторить в той же последовательности. Потому зависимости пышным цветом сначала «горели» и «дымились», потом «безопасно нагревались», а теперь уже и вовсе «тихо испаряются».
Известные мне зависимости:
Зависимость от идеологий и смыслов. В самом широком смысле. Это когда человек не может жить без какой-то идеи. У него обязательно есть в голове правая сторона и не правая. Правильные люди и не очень. Он не может жить спокойно, ему нужно быть причастным к какой-то идеологии. Он не может ничего не выбирать. Например, что лучше день или ночь? Для кого то во всем есть свои плюсы. А идеологически зависимый будет говорить что круче например ночь. И именно ночь самая крутая, а те кто любят день, ему почти враги. И бесконечные споры об этом. Хотя никто из них не способен влиять ни на день, ни на ночь.
Зависимое пищевое поведение. В том числе склонность к диетам, голоданию и тд. Сожрал что-нибудь вкусненького и получил удовольствие. А самое вкусное, если знаете, для человека это продукты в которых 50% углеводов и 50% жиров. Точно всё не полезное и откровенно вредное. И для психики и для тела.
Зависимость от внешности. Бесконечный тюнинг тела. Потому так много стало нафаршированных силиконом женщин, набитых партаками и тд и тп. А не чувствую себя человеком, но если будет бицепс 37 см, то точно буду мужиком. Накачал, а мужиком чувствовать себя все равно не получается. Пойду накачаю больше.
Сексуальная зависимость. Пышным цветом и донжуанизм, и нимфомания, порнозависимость и зависимость от влюблённости, когда каждое лето новая любовь. И вообще буду заниматься сексом с как можно большим количеством партнеров, потому что там нахожу и удовольствие физиологическое и признание себя особью своего пола точно. Чего без этого уже сделать сложнее сильно.
Одиночество как вариант зависимости. Неожиданно? Но факт. Как же приятно поговорить с умным человеком, с самим собой)) Вот и сижу. Как в той шутке. Сороколетие независимой женщины, это когда за столом она и четыре кошки.)) Смешно и грустно одновременно.
Созависимость. Это уже точно с другими. Почти у всех есть созависимость с мамой и с детьми.
Кибераддикция, виртуальная зависимость. Быть виртуальным героем, крутым, каким в жизни стать не получается.
Информационная зависимость. От того как там те, за кого вы болеете, справились с теми, кто этого не достоин. Кого где выбрали или кто кого обыграл.
Экономическая зависимость. Это когда бабло побеждает зло, постоянно и без остановки. Кто кого богаче и тд и тп.
Гемблинг (зависимость от азартных игр).
Трудоголизм (синдром профессионального сгорания). Вот тут все думают что это точно круто. А не круто. Ведет к распаду семьи, бизнеса и личности в конечном итоге.
Шопинг. Когда только покупая что-то новое, человек чувствует себя человеком. Но не долго.
Гэйджет-аддикция (зависимость от приборов, в т. ч. мобильная аддикция). Отбери у современного человека гаджеты и он получает огромный стресс. Сам проверяю регулярно, когда провожу мероприятия без гаджетов. Когда телефоны все сдают на входе.)))
Хобби. Привязанность к домашним животным, коллекционирование, и все что угодно.
Зависимость от ограничивающих убеждений (пограничные психические расстройства, психосоматические заболевания).
Виктимная зависимость. Аутоагрессивное (в т. ч. мазохизм, суицидальное поведение, стокгольмский синдром и т. д.) и агрессивное, криминальное поведение (в т. ч. садизм, терроризм, преступная жизнь и синдром перманентной войны — комбатант — аддикция)
Зависимость от перенесённых расстройств, травм, болезней (постстрессовый синдром, последствия тяжёлых болезней, утрат и т. д.)
Алкогольная зависимость.
Наркотическая.
Зависимость от лекарств. Всегда нужно от чего-то лечиться.
Токсикомания.
И тд и тп. Нет у меня цели указать тут все зависимости, Их много и не главное для меня получить их полный список.
Суть этого поста в другом. Что такое зависимости на уровне психологии?
И первое, что хочется отметить, это показатель не завершенность развития личности на первых уровнях. На уровнях адаптации и социализации. Это когда если я не пью, у меня нет друзей или когда не жру, то не знаю как проводить вечер в пятницу.
Это не способность управлять самостоятельно своей жизнью. Типа в жизни я унылое гавно. Но стоит мне включить комп и я уже командир отряда, который истребляет тварей из космоса. Тех самых, что напали на нашу планету.
В реальной жизни, нужно взять ответственность, сработать инфантильность, сделать усилия, получить результат в рынке и в конкурентной борьбе и тд и тп. А можно включить комп, купить за реальные деньги виртуальный, ебанистический меч, и почувствовать себя настоящим мужиком. А не никчемным уродом, как называет тебя жена. Вот примерно так.
И третье. Люди почему-то думают, что есть зависимости плохие, есть безвредные и есть даже полезные.
Например, бухать — плохо. Пялиться в телефон целый день — норм. А вот сидеть в офисе по 12 часов, типа для зарабатывания денег — вообще очень круто.
Нет друзья, все зависимости нас разрушаю или делают нас недоразвитыми. Мы заигрываемся в жизнь и перестаем ее жить. А потом удивляемся, почему она у нас не складывается.
Прикольный же пост? Поставь мне лайк, подпишись на канал. И выключи телефон на сутки. Или сразу после работы. Или при входе в квартиру. Почувствуй себя человеком, а не биороботом. Начни жить иначе прямо сейчас.
бизнеспсихология #психология #консалтинг #бизнес #предпринимательство #наставничество #соционика #маркетинг #воронка #подборперсонала
Начиная с самого детства тебе будут поучать разные люди как жить, что делать и о чем мечтать. В большинстве случаев советы принесут больше проблем, снизят уровень самооценки и сделают несчастным. Пора сказать всем окружающим советчикам: «Засуньте свое мнение куда подальше».
В детстве тебя наставляли родители, желая вырастит из тебя хорошего, успешного и счастливого человека. На этом им спасибо, но в один момент стоит выбираться из гнезда, как птенец орла. Родители тебе дали импульс, но дальше нужно двигаться самостоятельно. Но тут тебя подстерегают другие советчики.
Ты всегда будешь окружен людьми, это будут твои одноклассники, одногруппники, коллеги, товарищи, друзья, малознакомые люди и твоя вторая половина. Все эти люди будут учить тебя жить по своему образу и подобию. По уровню своего мышления, порой не сильно впечатляющего. Окружающие будут давать тебе советы, осуждать, подталкивать к некоторым действиям.
Почему многие люди считают, что их мнение очень важно? Они осуждают твой образ жизни, внешний вид, привычки, цели и мечты. С какого перепуга они решили, что другим интересно знать их мнение по всем аспектам жизни? Почему ты должен как-то реагировать на их хотелки и шаблоны, когда их унылые мечты не интересны? Почему ты должен повторять за ними их судьбы? Почему они хотят прожить не только свою жизнь, но и твою?
То, что делает счастливым одного совсем неинтересно другим. В свой жизни ты слишком часто полагался на советы других. Ты делал то, что от тебя ожидали родители, друзья, девушка. Но ты не делал то, что хотел сам.
Пора расправить крылья. Не могут понять ящерицы, тигры, олени или овцы понять мыслей и стремлений орла. Хватит слушать других и как-то на это реагировать. Порви цепи, удерживающие тебя. Отправляйся на свободу к своей мечте.
Пора сказать всем окружающим советчикам: «Засуньте свое мнение куда подальше».
Ответы:
1) — Я рад сделать так как вы (тот нехороший человек) советуете мне потупить, и я рад что вы (оно же) проявляете заботу обо мне и о моем мнении, тем более что я увидел в вас (в нём) разностороннего и воспитанного человека. И раз уж вы практически взяли шефство надо мной, а человек вы судя по всему последовательный, то не могли бы вы мне рассказать, а ещё лучше — показать, как делается то, что вы мне только что с таким участием посоветовали сделать, я верю что у вас богатый опыт по засовыванию, поделитесь пожалуйста. Да и другие прсмотрят, поучатся.
2) Обязательно засуну, только позже, вы можете не сомневаться. Сейчас я немножко занят, а вот завтра непременно засуну. У вас есть мой телефон? Возьмите, и завтра я сообщу вам о результатах. Ну телефон-то возьмете? Ну берите давайте. Куда же вы? Вы такой чудесный собеседник, я только начал получать удовольствие.
3) Я бы рад, но я немножко боюсь его туда засовывать. Нет, не надо бояться? А вы, то есть, в курсе, — засовывали, да? Ну, тогда не боюсь, ваш пример словно светоч в моей скучной жизни.
Общение — процесс сложный. Психолог Мила Кудрякова на курсе «Внутренний ребенок» подробно рассказала, как научиться строить отношения с миром, учитывая свои интересы и при этом не пренебрегая интересами другой стороны. Приводим отрывок из вебинара.
Процесс переговоров
Когда мы пытаемся с кем-то договориться, мы должны помнить о трех пунктах:
- цель
- результат или условия достижения цели
- средства.
Например, вы поставили цель: «Я хочу, чтобы меня не обижали», — нужно определить условия для ее достижения и с помощью каких средств человек будет достигать результата. Важно договориться о применении конкретных санкций, если мы нарушаем договоренности. Если это не проговорить, то можно оказаться в ситуации, где человек не выполняет договоренности, потому что ему ничего за это не будет. Нужно предупредить другого человека о том, что если он будет придерживаться договоренностей, то вы будете, например, дружить, будет отдельная благодарность за его важный вклад в ваши взаимоотношения. Если же он не будет этого делать, то вы будете вынуждены прервать с ним коммуникацию или общаться реже. Вы можете устанавливать только те санкции, на которые готовы пойти. Если вы готовы разорвать отношения и сможете выдержать это, вы вправе устанавливать такие санкции. Если вы не готовы и это простая угроза, за которой не последует реальных действий, то это не санкции, лучше этого не делать, потому что вы создадите проблемы только себе.
То, как мы договариваемся, находится в сфере нашей ответственности. Если меня обижают, в моей ответственности договориться с человеком, чтобы он больше так не делал. В его ответственности — услышать или не услышать меня, и тогда я принимаю решение, исходя из действий другого человека. Если человек меня услышал, перестал обижать или старается этого не делать — мы находимся в процессе договоренности, обсуждаем наши отношения. Если я объясняю несколько раз, а человек продолжает меня не слышать и упорно делать то, что мне не нравится, то я могу применить санкции. Об этом важно помнить во всех переговорах.
Когда мы взаимодействуем с окружающими людьми, нам очень важно, с одной стороны, слышать свое детское эго-состояние, а с другой стороны, нам важно, чтобы оно хорошо взаимодействовало с нашим взрослым, потому что взрослый помогает нам понимать, что нам нужно и чего мы хотим.
Как говорить о своих чувствах и потребностях
Из чего состоит процесс заключения условного контракта во взаимодействии с другим человеком?
- В первую очередь, нужно очень четко сформулировать, что я хочу от другого человека.
- Далее нужно понять мысль другого человека, осознать ее.
- Теперь нужно найти, что есть общего в наших двух смыслах, а чем они различаются, в чем наши позиции сходятся, а в чем нет. Даже в самых полярных позициях все равно можно найти что-то общее.
- Дальше мы предлагаем варианты решения, причем обе стороны должны предложить варианты.
- Совместно оцениваем, смогли ли мы договориться. Это важно сделать, потому что на этом этапе могут быть сильные расхождения.
Как донести мысль?
Есть две хорошие модели, которые помогают экологично высказывать свое мнение: Я-высказывания и ненасильственное общение. В обеих моделях нам важно отвечать от первого лица, говорить «я», а не «ты». Тогда мы оказываемся в таком поле, где человек не может примерить ваши высказывания на себя, потому что вы не обращаетесь к нему косвенно. Нужно рассказывать, обязательно опираясь на фактические ситуации, которые произошли, и говорить о том, как мы интерпретируем эти факты и что мы чувствуем. Когда вы рассказываете об этом, должно быть меньше оценки, не должно быть советов, как другому нужно себя вести. Вы можете изъявлять желание («я хочу», «мне было бы комфортнее») и обязательно говорить, что вы со своей стороны можете сделать.
Модель Я-высказывания
Состоит из факта, который произошел, чувства, которое вы в связи с этим испытали, объяснения — почему это с вами происходит, что вы хотите и что вы можете для этого сделать.
Ненасильственное общение
Это модель Маршалла Розенберга. В ней прописаны принципы, как вы можете донести свою мысль:
- Используйте «я-предложения»
- Не начинайте фразу со слов «нет» или «но»
- Постарайтесь меньше оценивать
- Будьте осторожнее с советами
- Избегайте повелительного наклонения
- Помните о невербальных сигналах
- Старайтесь услышать не слова, а чувства
- Говорите о своих потребностях
- Просите, а не требуйте
Иначе говоря, я послушала своего внутреннего ребенка, обратилась к своему внутреннему взрослому, который помог мне упаковать свою точку зрения в экологичную форму. Если другой человек не может слышать эту экологичную форму, понятно, что возможно оказаться в ситуации, когда мы можем потерять контроль над собой. Это нормально, вы не обязаны быть всегда идеальным человеком, соблюдающим все принципы ненасильственного общения.
Как услышать другого?
Когда мы попробовали донести до человека свою мысль, нам очень важно услышать и его. Это можно сделать с помощью следующих инструментов:
- Вопросы
- Уточнения
- Прояснения
- Повторения
- Перефразирование
Нам важно как можно четче понимать, что имеет в виду другой человек, задавать больше уточняющих вопросов. Например, я рассказываю про кризисную ситуацию, но каждый поймет это словосочетание по-своему: это может быть опасная ситуация или неразрешимая, тупиковая. Для этого мы задаем вопросы, уточняем термины, которые человек использует. Я мучаю этим своих клиентов, но зато это дает мне возможность понимать их как можно точнее. Когда человек что-то упомянул, я говорю: «Давай остановимся на этом моменте и проясним, что ты имел в виду?». Мы повторяем слова и даже целые фразы, которые говорит другой человек, для того, чтобы он услышал себя со стороны. Когда мы слышим свои слова со стороны, они могут показаться нам совсем другими. Иногда мой психотерапевт начинает меня отражать, я искренне удивляюсь: «Я правда так говорю, да?». С помощью повторения мы даем возможность другому оценить свои слова со стороны и, возможно, он захочет пересмотреть свой взгляд на то, что он сказал. Также мы можем его перефразировать, чтобы уточнить, что он имеет в виду.
Чтобы нам услышать другого, нужно не просто слушать, а делать это активно: задавать вопросы, уточнять, прояснять, перефразировать, повторить за ним — чтобы мы действительно поняли, что другой человек хочет нам сказать. Если мы не поймем, то будет этот бесконечное недопонимание, скрытые уровни коммуникации, игры и так далее. Если же мы стараемся выстраивать экологичное общение, то двигаемся к близости и интимности.
Остальные шаги
Найти общее и отличное: проговорите, в чем ваши позиции похожи, а в чем различаются.
Как вы думаете, зачем мы это делаем? Когда мы ищем общее, то становимся ближе. В моменте, когда мы пытаемся договориться, между нами есть напряжение, поэтому для того, чтобы его снять, мы находим общее. Я всегда рекомендую в таком случае указать сначала на различия: «Да, в этом пункте наши позиции отличаются, но в этих нескольких пунктах у нас много общего. А ты как думаешь? Может, ты что-то видишь еще общее?» — это помогает снять накопившееся напряжение.
Предложить варианты
Вы можете взять паузу, чтобы подумать, поискать возможности, проявить креативность, выяснить, как решали похожую проблему друзья и знакомые.
На этой стадии совершенно нормально взять несколько дней на подумать, поспрашивать у друзей, узнать, может быть, другие люди находили интересные варианты для решения похожей проблемы. Мы можем сказать: «Давай через два дня поговорим про то, как можно было бы это решить». Может быть, варианты появятся сразу — как получится.
Оценить эффективность
Сопоставьте с вашими целями и тем, что вы ожидали, поймите, что получилось, а что нет, обсудите это.
Дальше мы смотрим, что мы хотели получить от коммуникации, что получилось, а что не получилось. Мы обсуждаем, почему не получилось, потому что это нам дает ощущение завершенности. Если мы это не обсудим, то можем остаться с неприятным чувством незавершенности. Может быть так, что для одной стороны все закончилось, а вторая сторона будет чувствовать себя некомфортно, потому что для нее ничего не закончилось, ей будет хотеться вернуться к этой ситуации снова до тех пор, пока она тоже не получит завершение. Поэтому важно всегда оценивать эффективность коммуникации.
Полную версию вебинара вы сможете посмотреть (и прочитать конспект) на курсе «Внутренний ребенок» (про промокоду blog — скидка 30%).
Обложка статьи: unsplash.com