-
Пользователь
С нами с 28 апреля 11
-
1257
0
2
SuperKoT
Это смешно =)
Выступление Задорнова, рассказ про инструкции
Мы все имели дело с инструкциями. Мне хотелось бы хоть раз увидеть человека, который пишет, составляет инструкции. Интересно, каким языком он разговаривает с детьми, с женой, как он в любви признается? Вот, например, купил я канцелярский клей, в инструкции написано: «Капнуть две три капли клея по вкусу. В больнице: «Включая холодильник, придерживайте его». То есть он прыгает. Из правил пользования Метрополитеном, ну это просто какой – то новый жанр! Контролировать, просьба свой багаж, с целью недопущения, его самостоятельного перемещения. Инструкция к метле, дворника метла – ну кто это мог писать? Допускается не более двадцати процентов облысения метлы. И как это засечь вообще. Коляска детская –перед складыванием, произвести из коляски удаление ребенка. Не использовать зажигалку в кармане брюк, тоже очень полезный совет, а я же все думал – как бы мне ее использовать? Но все рекорды, к чему я Вас подвожу, это мне прислали правило безопасности передвижения пешеходов в гололед. Вот сейчас Вы передохнули, я могу Вам это зачитать, не отвечаю за то, что с Вами будет, и вообще не знаю где это вешать, правило безопасности такое передвижений пешеходов в гололед, итак: «Пешеход должен, пункт первый – оценить обстановку маршрута. Видимо военный писал –для него это война. Оценить обстановку движения маршрута по голольду. Пункт второй — при движении не отвлекаться. Я сейчас упаду! Я сейчас упаду! Думая только о готовности к падению. Придурок такой идет по голольду. Пункт третий – скорость движения по голольду –один километр в час. То есть я еще спидометр должен зять с собой. Четвертый пункт вообще произнести тяжело, это поймут только те, кто геометрией занимался хорошо в своей жизни: «При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять, оставляя примерно тупой угол между костьми и обратной стороной коленной чашечки. В случае потери равновесия, для идиотов – поскользнувшись, кто не знает, что такое потеря равновесия — Быстро начать приседание! В сторону голольда. То есть ни наверх, а в сторону голольда. Категорически запрещается при потери равновесия, в скобках, поскользнувшись, для дважды идиотов, заваливаться на какой-нибудь предмет. В скобках – др прохожих. Седьмое – прием приседания заваливания, рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрас. Я представляю, как я буду выглядеть дома, если я этим займусь! В маршрутке, в маршрутке –проверяем сколько у Вас сл осталось, выходим на финишную прямую: «Проезд стоя, пассажирам запрещен, при дорожно-транспортном происшествии, количество сидячих мест , должно совпадать с количеством трупов. В овощном магазине: «В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция –каждому покупателю бесплатно по репе!» Мне емэйлы даже дети уже присылают. Ученик десятого класса прислал: «Представляете, что сказал учитель наш первого сентября? Так, интересно, сколько осталось девочек в классе, после летних каникул?» В автобусе слышу разговор: «Студентка Малышева, Вы почему не здороваетесь? Извините, профессор, я Вас одетым не узнала». В маршрутке, девушка говорит водителю: «Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика». Водитель: «УАЗик отъезжает, догонять?» Ребят, а Вы все смеетесь и смеетесь, Вам хоть бы что! Вообще, с русскими людьми случается то, что вообще ни с кем произойти не может. Как мужик пошел забирать будильник из починки и говорит: «Дайте пакетик». А будильник большой такой, знаете, бухенвальдский набат такой кастрюльного типа, сразу просыпаешься и трясешься весь день от этого – советский будильник. А ему говорят, нет пакета, забирай так, он его в карман засунул, думает, надо спички купить, жена просила, заходит в магазин, а спичек маленьких не было, были только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идет по улице и вот, встречный прохожий, говорит: «Слышь, у тебя прикурить есть спички?» Этот достает бревно это: «Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов случайно нет?».
http://zadorka.ru/index.php?newsid=286
Изменено: SuperKoT, 25 февраля 2012 — 12:32
-
1
- Наверх
25 февраля 2012 — 12:20
-
Пользователь
С нами с 28 апреля 11
-
1257
0
2
SuperKoT
Прочитайте, не пожалеете)
-
-
0
-
- Наверх
25 февраля 2012 — 12:25
-
Пользователь
С нами с 21 января 11
-
2905
0
2
grif
Аа,я начало прочитал,думал ты хотел спросить про инструкцию
MMXI ^^ 4.r
-
-
0
-
- Наверх
25 февраля 2012 — 12:27
-
Пользователь
С нами с 14 июня 11
-
511
0
0
Arkadiy
читать не оч.смешно лучше послушать..)
-
-
0
-
- Наверх
25 февраля 2012 — 12:41
-
Пользователь
С нами с 14 июня 11
-
511
0
0
Arkadiy
Видео приложи если найдешь.
-
-
0
-
- Наверх
25 февраля 2012 — 07:56
-
Пользователь
С нами с 21 февраля 11
-
1189
0
2
Amosik32rus
Su/7er kQtЭ, многобукФ, малосмысла!!!!
-
1
- Наверх
25 февраля 2012 — 08:28
Выходные данные сетевого издания 101.ru
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-81931 от 16.09.2021, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
- Учредитель сетевого издания: Общество с ограниченной ответственностью «ГПМ Радио»
- Главный редактор: Огорелин К.С.
- Адрес электронной почты: copyright@gpmradio.ru
- Номер телефона редакции: +7 (495) 730-10-10
- Возрастное ограничение 18+
На информационном ресурсе (сайте) применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети «Интернет», находящихся на территории Российской Федерации)
Объявления:
——————
«Если старушке никто не уступит место, это сделаю я — водитель!»
«Захлопывая за собой дверь, убедись в отсутствии в ней головы входящего.»
«Мы сведем вас с ума нашими ценами.»
«Ремонт квартир на дому.»
«Ушла заряжать автоматы.»
«Наклеим обои на совесть.»
«Мы разделим ваше имущество без вашего участия.»
Объявление в магазине:»Не воруйте — государство не любит конкуренцию.»
——————————————————————————————-
Объявления в больнице:
——————————
«Сегодня делаем только переломы ног».
«Неоплаченных больных утром не закапывать».
«Персоналу медсанчасти строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
«Посуда после анализов не возвращается».
—————————————————————————————————
Разное
———-
» Больной поступил в больницу в бессознательном состоянии. Был ознакомлен с правилами поведения сразу».
«Пострадавший — житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено».
«Мясо кабана, одомашненного и припущенного в малине.»
Парфюмерный магазин:»Прости, Франция.»
«Психических заболеваний нет — просто дурак.»
«Допускается не более 20% облысения метлы.»
«Мишка белый с двумя сердцами.»
«Снегурочка (мальчик).»
«Сухофрукты моря» — сушеные кальмары.
Магазин «Мир ароматов:парфюмерия, нижнее белье».
«Наша пицца — самая пиццастая пицца.»
———————————————————————————
Спортивные комментарии
———————————
«До начала матча 5 минут. Счет по-прежнему 0:0.»
«Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.»
«Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.»
«Арбитр достал из штанов удаление.»
——————————————————————————————-
Инструкция по движению во время гололеда.
——————————————————
Пешеход должен:
1) Оценить обстановку маршрута по голольду.
2) При движении не отвлекаться, концентрируясь на возможности падения.
3) Скорость передвижения по голольду — 1км/час.
4) При движении угол между берцовой костью и внутренней стороной коленной чашечки должен быть тупой.
5) В случае потери равновесия быстро начать падение в сторону голольда.
6) Запрещается заваливание в сторону других предметов (прохожих).
7)Прием приседания рекомендуется отработать дома, подстелив матрас.
Сообщение отредактировал Irdragon — Воскресенье, 08.07.2007, 03:36:50
У меня необъятные запасы ума. Порой, чтобы пораскинуть мозгами мне требуется неделя.
* * *
ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД
Пешеход должен:
1. Оценить обстановку маршрута движения:
• степень оледенения маршрута;
• наличие толщины снежного покрова;
• выбор менее опасного маршрута движения.
2. При движении не отвлекаться, думая только:
• о готовности к неожиданному падению.
3. Скорость передвижения максимальная – 1 км/час.
4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.
5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.
6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой‑либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.
7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.
* * *
В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
* * *
В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
* * *
Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3‑х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»
* * *
Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
* * *
Канцелярский клей. «Капнуть 2 – 3 капли по вкусу»
* * *
Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»
* * *
Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».
* * *
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
…лом металлический ЛМ‑150/2м – модернизированный…
…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле– и радио аппаратуру…
…лом состоит из металлического стержня и двух концов…
…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!
* * *
Игрушка детская «Винни‑Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *
Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое‑нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
* * *
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: «Маша, добей детей на дискетки!»
* * *
В кабинете у врача.
[Михаил Задорнов
–
Правила безопасности при движении по голольду๑۩۩๑]
- Продолжительность:
- 02:00
- Формат:
- mp3
На этой странице Вы можете скачать песню [Михаил Задорнов — Правила безопасности при движении по голольду๑۩۩๑] в формате mp3 или слушать её онлайн совершенно бесплатно. Наслаждайтесь лучшими треками, альбомами и новинками в исполнении [Михаил Задорнов без ограничений.
другие песни от: [Михаил Задорнов
-
03:54
Михаил Задорнов
–
Российский следователь — горькая правда
-
32:25
Михаил Задорнов
–
НЛО
-
03:13
Михаил Задорнов
–
Только наш человек….
-
02:18
Михаил Задорнов
–
Кукушка
-
06:43
Михаил Задорнов
–
Про лифт
-
08:14
Михаил Задорнов
–
Немцы в России
-
10:54
Михаил Задорнов
–
Фантазии. Часть 6
-
13:11
Михаил Задорнов
–
Фантазии # 2. Часть 6.
-
05:02
Михаил Задорнов
–
Варкрафт и святой модератор
-
05:02
Михаил Задорнов
–
Нововеры(до конца ,варкрафт :DDD)
