Наличие собственного мнения — это обязательный атрибут личности. Если у человека такого мнения нет, если все его умозаключения строятся на сторонних авторитетах или общепринятых заблуждениях, то человек этот и не является личностью. Мы не то, что мы едим, а то, о чём думаем, ведь человек называет себя венцом эволюции. От животных мы отличаемся прежде всего мозгом, способностью мыслить, фантазировать и мечтать.
Однако кроме наличия собственного мнения необходимо уметь его применить, выбрать подходящий момент, взвесив все за и против. В этом процессе нужно иметь в виду много деталей: например, твоё ли это мнение, оно точно верное или просто хочется ляпнуть? Просто поддержать беседу — это одно, а постоянно «ляпать» — это совсем другое, и отношение окружающих будет соответствующим. Может так случиться, что это не твои знакомые тупые, так как вечно с тобой не соглашаются, а как бы наоборот. Впрочем, даже имея действительно важное, действительно верное личное мнение, его нужно уметь подать. Лучше всего, если тебя спросят о нём, тогда можно давать длинный, развёрнутый и красочный ответ. Но если никто не спрашивал, если время не совсем подходящее, если нет уверенности в стопроцентной верности своего мнения и нет понимания, действительно ли оно важно, может получиться очень глупо.
Никто не любит умников
Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.
Будь готов к ответной реакции
«За что боролся, на то и напоролся». Если ты всегда и со всеми не согласен, имея своё особое мнение, свою офигенно уникальную точку зрения, будь готов получить то же самое в ответ. Чем чаще высказывается мнение, идущее наперекор кому-то, тем реже этот «кто-то» будет с тобой соглашаться. То есть весь лимит, который бы он мог использовать, чтобы достучаться до человека в действительно нужный момент, может быть потрачен впустую. Однажды твоё мнение настолько обесценится, что, будучи даже очевидно верным, неминуемо станет подвергаться сомнению и критике. Винить тут некого: это не все вокруг тупые (даже если это и так) — это ты истратил все попытки впустую, теша самолюбие. Теперь ты остался ни с чем. Это вдвойне обидно в том случае, если человек действительно начитанный, с широким кругозором.
Ты недооцениваешь свой мозг
Действительно ли твоё мнение важно?
Где мало слов, там вес они имеют.
Уильям Шекспир
Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят. Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.
Действительно ли твоё мнение верно?
Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.
Сладкое «я же говорил»
Не просто найти более сладкие и милые сердцу слова, чем «а я же говорил», как бы тыкая всех в свою правоту. Иногда действительно есть смысл напомнить, что ты же говорил, но на тебе проклятье Кассандры. Произнося такие слова, имей в виду эмоциональный фон: такая фраза может быть обиднее самых страшных ругательств и более бесящей, чем самая глубокая глупость. Эта фраза уже ничего в себе не несёт, кроме подытоживания; она возлагает надежду на будущее, в котором к тебе, быть может, станут прислушиваться. Здесь тоже нужно помнить о правиле подачи — помнишь про пальто? Аккуратно, мягко, на плечи.
Можно ли стать умнее и почему большинство людей — глупые
Как отстаивать свое мнение? Для этого необходимо преодолеть страх конфронтации, понять, что мешает защищать свои убеждения и с чем ассоциируются спор и дискуссия. Нередко у людей это равноценно агрессии и склоке, но такой подход только вреден.
На что обратить внимание? Отстаивать свое мнение можно и нужно, не переходя на личности и не доводя до конфликта. Для этого важно понимать, когда это уместно, и развить в себе необходимые качества и навыки.
Нужно ли отстаивать свое мнение
Нужно ли отстаивать собственное мнение? Вряд ли кто-то задавался этим вопросом, а вот с необходимостью это делать наверняка сталкивался каждый с детства. Согласитесь, что вам еще детьми приходилось заявлять о том, что нелюбимая овсяная каша съедена полностью и вы, как герой, заслужили вкусную конфету. В школе нужно было защищать свою позицию, объясняя родителям и учителям, что вы делаете все возможное, чтобы прилежно учиться. Ну не дано вам стать доктором наук в математике, как у отличницы из параллельного класса, зато у вас развиты другие способности и вы заслуживаете похвалы.
Умение отстаивать свое мнение – важный навык при приеме на работу. Наверняка же приходилось еще на этапе собеседования доказывать работодателю, что вы хороший специалист и способны справиться с той или иной задачей, пусть даже впервые сталкиваетесь с данной профессией. Как правило, с этим справляются люди, которые заинтересованы в получении этого места и смогли изучить специфику и детали предлагаемой вакансии.
Понимание того, как отстаивать свое мнение в семье, также является важным аспектом личной жизни. Здесь важно суметь сохранить собственные границы, при этом не испортить взаимоотношения с домочадцами и любимыми. При грамотном подходе вы не будете выступать в роли ведомого, а аккуратно направите свою вторую половинку туда, куда вам нужно.
В более зрелом возрасте, когда уже появляются дети, важно понимать, как отстаивать свое мнение и говорить нет. Например, когда ваше любимое чадо пришло со школы с полным дневником двоек и замечаниями по поведению, но при этом требует от вас исполнения его желаний, необходимо донести до отпрыска доступным языком, почему это невозможно.
Не каждый человек, к сожалению, знает, как себя вести в вышеперечисленных примерах. Если вы узнали себя среди таковых, то сейчас подходящее время понять, как отстаивать свое мнение.
Когда нужно и не нужно отстаивать свое мнение
Всему свое время и место. Как же понять, когда пора отстаивать свою точку зрения?
Это неуместно:
-
Когда ваш собеседник упрям и действует в соответствии с девизом: «Существует два мнения: мое и неправильное».
Поверьте, это пустая трата времени, т. к. человек, спорящий с вами, уверен в собственном превосходстве и правоте. Его цель – самоутвердиться за счет другого, а не найти истину. Как правило, такие люди питаются энергией оппонента. В подобных ситуациях лучше всего отпустить происходящее. Здесь важно не отстоять свое мнение, а то, чем закончится процесс.
-
Когда не просят выражать свою точку зрения, при этом объект обсуждения к вам не относится никаким образом.
К примеру, ваш друг решил записаться на танцы. Он доволен, что занимается любимым делом, общается и знакомится с людьми, а иногда в паре они проводят открытые уроки. Однажды вы посетили такое мероприятие и высказали свое мнение: «Слушай, видел ваш концерт. Зачем ты вообще тратишь время на подобную ерунду? Ничего интересного я не увидел. Детские развлечения». В этом случае уместнее всего промолчать, даже если не разделяете пристрастия товарища. Не портите жизнь окружающим своим негативом, тем более что ваше мнение здесь никому не нужно.
-
При отстаивании своей позиции, когда сложно не перегнуть палку.
В момент спора останавливайте себя и спрашивайте: «Мне важно быть счастливым или правым?». Воспользуйтесь советом Р. Нибура: будьте мужественными, чтобы менять то, что возможно; терпеливыми, чтобы отпустить то, что изменить невозможно, и мудрыми, чтобы научиться отличать одно от второго.
Также в психологии известен интересный парадокс. Он носит название эффект Даннинга-Крюгера: когда человек, не обладающий достаточным опытом и знаниями, уверен в своей правоте больше, чем профессионал в той или иной области.
Таким образом, получается, что не каждый индивид способен осознать свою ошибку, что является одним из проявлений когнитивного искажения.
Свою точку зрения стоит отстаивать, если:
- работаете сверхурочно без премий и доплат;
- избранник ведет себя неправильно, не прислушивается к вашему мнению, а на первый план ставит исключительно свою персону;
- близкие друзья пользуются вами, а на ваши просьбы о помощи не отвечают взаимностью;
- родственники пытаются чрезмерно контролировать вашу жизнь, начиная с того, какую профессию выбрать, и вплоть до советов по выбору спутника жизни;
- окружающие лезут в вашу жизнь с непрошеными советами.
5 способов найти своё
призвание и начать зарабатывать
на нём от 150 000 руб.
Алина Степанчук
Психолог с 15-летним
стажем
Каждый человек мечтает найти своё призвание в жизни. Не у каждого это сразу получается, но мы знаем, где искать! Мы помогли более 1 900 ученикам найти дело своей жизни и научили зарабатывать на нем.
Мы подготовили подборку полезных документов и вебинар, которые помогут вам сделать первые шаги для поиска себя и увеличения своего заработка. И да, это бесплатно!
Как понять, что психология — это твоё дело жизни с высоким доходом
Инструменты для поиска своего дела и способы монетизировать его
ТОП-10 трендов в психологии в 2025 году
Почему профессия психолога актуальна и будет нужна всегда
Как найти подход к любому человеку
Практика для легкого общения со всеми людьми
4 техники для борьбы со стрессом
Сможете поддерживать комфортное самочувствие каждый день
7 упражнений для борьбы с синдромом самозванца
Научитесь ценить себя и транслировать это окружающим
Скачать подборку бесплатно
Многие задаются еще одним вопросом: «Как отстаивать свое мнение и не бояться?» Часто такая мысль может возникнуть при желании отстоять свою правоту перед вышестоящим должностным лицом. Стоит ли оно того? Наш ответ – да. Однако делать это необходимо тактично.
Избавление от страха отстаивать свое мнение
Чтобы избавиться от боязни отстаивать свою точку зрения, следует:
Изменить личный сценарий
Подумайте, какое значение вы вкладываете в термин «конфронтация»? Быть может, для вас это проявление вспышек агрессии или грубости со стороны оппонента? Вероятнее всего, вы такое поведение воспринимаете как вызов. Или, вероятно, в прошлом у вас уже был печальный опыт, который научил вас делать все возможное, чтобы избегать подобных проявлений.
По большому счету конфронтация – это лишь отличающиеся взгляды на жизнь и убежденность в разных идеях, а вот негативные последствия этого разногласия, как правило, лишь наше самоубеждение. Постарайтесь относиться к этой «битве» с легкостью и позитивом. Как только поменяется сценарий в вашей голове, изменится и сама ситуация.
Большинство людей боятся конфронтации из-за того, что слишком эмоционально реагируют, а не воспринимают спор как процесс, выявляющий истину и демонстрирующий различные взгляды. Здесь важно понять, как отстаивать свое мнение и не разрушать отношений. Не воспринимайте данную ситуацию как повод для скандала и разрыва взаимоотношений.
Прежде чем вступать в дебаты, поразмышляйте, какой смысл вы вкладываете в них и с каким настроем собираетесь участвовать в споре: позитивным или негативным?
Научиться «раскачивать лодку» с удовольствием
Получайте наслаждение от того, как развивается ваш спор, разумеется, если он не переходит на личности. Чтобы получить желаемое, об этом необходимо заявить. Да, это не дает гарантии, что оппонент с вами согласится, но вы не можете знать об этом наверняка, пока не скажете.
Относитесь к конфронтации легко, непринужденно и с долей юмора. Это позволит избежать острых углов и достичь вполне компромиссного разрешения спора.
Избавиться от желания всем угодить
Боязнь вступать в конфронтацию, как правило, связана не с окружающими людьми, а с самим субъектом (человеком). Когда кто-то пытается быть для всех положительным, удобным и стараться во всем угождать, он намеренно избегает конфликта даже в ущерб своим интересам. Так как научиться говорить нет и отстаивать свое мнение? В первую очередь нужно искоренить привычку всем угождать, которая закладывается с детства.
Когда нас окружают люди, которые привыкли к чрезмерной критике, мы начинаем бояться высказывать свою точку зрения, опасаясь осуждения. Подобная схема эффективна в детском возрасте, но может вызвать трудности в осознанном. Скажите своему внутреннему ребенку, что он имеет право высказывать свое мнение.
Попробуйте пойти от противного. Например, если к вам обратились за помощью с какой-то мелочью, ответьте: «Нет». Поначалу будет сложно, но в дальнейшем эта практика сыграет вам на руку.
Поверьте, умение твердо озвучить несогласие значительно упростит жизнь. Вы не только сможете обозначить личные границы, но и не будете делать то, чего не желаете. Плюс ко всему окружающие начнут вас уважать за личную позицию.
Попробуйте один раз сказать своей второй половинке: «Нет». Например, вас после работы просят заехать в ателье и забрать платье. Вам это несложно, но дискомфортно. Скажите, что сегодня вы не можете этого сделать, не объясняйте причин.
Разумеется, сначала подобная реакция будет вас пугать, а окружающих удивлять или даже злить, но после вы станете спокойно относиться к конфронтации и перестанете бояться отказывать.
Как отстаивать свое мнение
Чтобы представлять себя с выгодной позиции в дискуссиях и отстаивать свое мнение на работе или в семье, необходимо:
Повышать уверенность в себе
Вероятнее всего, научиться отстаивать свое мнение вам поможет психология. Обратитесь к специалисту и проработайте причины, которые привели вас к неуверенности в себе. Поймите, что ваше мнение очень значимо, особенно для вас самих. Не обращайте внимания на провокации других людей, отвечайте за себя сами.
Даже если в итоге вы совершите ошибку, не расстраивайтесь. Благодаря этому промаху вы приобретете бесценный опыт и мудрость.
Развиваться
Нет ничего важнее саморазвития. Чтобы отстаивать свое мнение, вы должны быть грамотными, начитанными и всесторонне развитыми. Обладая достаточным знанием той или иной сфере, можно легко вступить в ту или иную дискуссию.
В первую очередь обратите внимание на то, знание какой сферы жизни для вас важнее в данный период времени. Для кого-то это работа, для другого учеба, семья или хобби и т. д. Изучайте историю, естественные науки, иностранные языки, географию и туризм. Вы не знаете, где и какие навыки и умения вам пригодятся. Тем более что интеллект и эрудиция положительно влияют на самооценку и самоопределение в обществе.
Использовать грамотную аргументацию
Спор без аргументов – сплошной балаган. Есть различные способы обоснования и убеждения. ТАП-аргументация сегодня – одна из самых распространенных. Вот как она расшифровывается:
- Т – тезис;
- А – аргументация;
- П – подкрепление.
Ставить себя на место собеседника.
Эффективный прием – задать себе вопрос о том, почему собеседник так рьяно отстаивает, казалось бы, нелепое мнение? Попробуйте поставить себя на его место и постараться понять мотивы. Ведь в этом случае у него наверняка должен быть личный опыт, убеждающий его в справедливости позиции. Едва ли индивид будет спорить только из желания поспорить (хотя и такие встречаются). Осознав, что движет оппонентом, вы легко подберете опровержение его аргументам.
Избегать агрессии
В спорах грубость и неприязнь – не самый удачный выбор. Ни в коем случае не переходите на личности и не пытайтесь оскорбить собеседника. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой. Скандалы и крики не позволят оппоненту полноценно оценить ситуацию, в итоге ваша попытка отстоять свое мнение потерпит поражение. Соблюдайте субординацию, спокойствие, проявляйте уважение к собеседнику.
Критиковать позицию, а не человека
Как говорилось ранее, не переходите на личности. Вы вступаете в конфронтацию не потому, что вам не нравится оппонент, а потому что не разделяете его точку зрения. Не приплетайте в спор внешность, особенность, привычки, творческий и интеллектуальный потенциал человека. Критика считается уместной, если она конструктивна и направлена в адрес самой идеи и точки зрения. Главное, критикуя работу других, предлагайте альтернативные варианты.
Часто задаваемые вопросы об отстаивании своего мнения
Отвечаем на популярные вопросы.
Как говорить во время спора?
Голос должен звучать четко и спокойно, без агрессии и истеричных ноток. Только в подобном виде информация будет адекватно восприниматься на слух.
Что делать, если побеждаете в споре?
Не злорадствуйте и не проявляйте высокомерия, когда оппонент соглашается с вашей точкой зрения, принимая доводы, обозначенные вами.
Чего не нужно делать?
При отстаивании своего мнения будьте готовы к тому, что собеседник может проявить агрессию. Примите данный факт спокойно. Если вам хамят или грубят, не повышайте голоса в ответ и не используйте ненормативную лексику. Подобной реакцией вы точно не переманите собеседника на свою сторону.
Эти основные советы помогут отстаивать свое мнение и не портить взаимоотношений с окружающими. Кроме того, рекомендуем ознакомиться с трудом Л. Гиблина «Как обрести уверенность и силу в отношениях с людьми». В данной книге изучаются различные типы взаимосвязей между индивидами, что позволит научиться грамотно отстаивать личное мнение.
Материал основан на исследованиях:
- Чатфилд Т. Критическое мышление: анализируй, сомневайся, формируй свое мнение. – Альпина Паблишер, 2019.
- Попов В. И. Спор, дискуссия, полемика, юридический диалог //Вестник Челябинского государственного университета. – 2005. – Т. 9. – №. 1. – С. 75-78.
- Бахромов О. Т., Хасанов А. Т. Влияние мотивации на формирование личностных качеств //новые педагогические исследования. – 2020. – С. 110-114.
Скачайте бесплатно 10 правил общения с токсичными людьми
Скачать бесплатно
Как отстаивать свое мнение и не бояться получить отказ: техники работы со страхом
Если вы боитесь отстаивать свое мнение, а перспектива отказа вас пугает так, что вы не решаетесь даже спрашивать, эта статья для вас.
Есть простые психологические приемы и техники, которые помогут твердо, но экологично отстаивать свое мнение, не тревожиться из-за страха получить отказ, прокачать уверенность в себе и развить лидерские качества.
Почему одни всегда уверены в себе, а другие боятся отказа?
Почему одни люди с легкостью могут отстаивать свое мнение, а других пробирает нервная дрожь при одной мысли о том, что придется защищать свою позицию? Почему кто-то, даже получив 10 отказов, продолжает двигаться вперед и все-таки добивается своего? А кто-то так боится услышать «нет», что даже и не пытается?..
Очевидно, что страх отказа — это один из многих признаков неуверенности в себе. Что на глубинном уровне отличает уверенного в себе человека от неуверенного?
Вспомним «первый закон мироздания» — «Где внимание, там и энергия». У человека, который уверен в себе, фокус внимания внутри. Он опирается на свой внутренний стержень. Это дает независимость от внешних влияний, людей, обстоятельств, событий.
Уверенный в себе человек точно знает, чего он хочет. И действует, исходя из своих истинных желаний. При этом он берет на себя полную ответственность за все, что происходит в его жизни.
По его речи видно, что он считает себя ответственным за всех события: «я решил/я сделал», «я привлек деньги/клиентов», «я создал бизнес». Жизнь с ним не случается, он сам ее создает.
Неуверенный в себе человек фокусируется на внешнем, крепкой опоры на себя у него нет. Отсюда постоянная тревога «что обо мне подумают!», «что люди скажут?», «а вдруг меня осудят и не будут уважать?».
Если внешняя опора исчезнет, то человек просто свалится в свои страхи и бездействие
Неуверенного в себе человека выдает его речь. Ведь как мы мыслим, так мы и говорим. Из речи сразу становится понятно, что жизнь с таким человеком «случается». Например, «деньги пришли», «зарплату дали», «клиенты обратились» и тому подобное. Часто можно услышать оправдания типа «ретроградный Меркурий», «неудачный день». Он дрейфует по жизни, куда ветер подул — туда и лодка без весел.
Наш ум — это наш сад. Что посеешь, то и пожнешь. Когда мы сеем внутри себя крепкую опору, получаем уверенность и устойчивость в позиции автора жизни.
Всегда ли нужно отстаивать свое мнение?
Прежде чем бросаться отстаивать свое мнение любой ценой, стоит задать себе вопрос «Я хочу быть правым или счастливым?». Важно подумать о том, что произойдет, когда вы сможете отстоять свое мнение. Как это повлияет на ваши отношения? На вашу карьеру?
Стоит заглянуть на шаг вперед, чтобы подумать: зачем вы это делаете? С какой целью?
Отстаивать свое мнение стоит тогда, когда вы продумали, для чего вы это делаете, рационально просчитали все возможные последствия. И полученная картина вас вполне устроила, вы убедились, что это приблизит вас к цели, а не осложнит вашу жизнь. Если же вы сомневаетесь, то подумайте о том, как проявить гибкость и выстроить коммуникацию без борьбы по принципу «выиграл-выиграл».
Как довести свои доводы до оппонента, не переходя границы?
Любую коммуникацию стоит начинать, держа в голове твердое намерение быть понятым и при этом понять другого человека. Если вы хотите быть понятым, то спрашивайте другого: «Как ты меня понимаешь?»
Часто после бурных споров выясняется, что люди говорили об одном и том же. Просто сразу не смогли понять друг друга и наговорили лишнего, перейдя границы. Поэтому так важно четко обозначить ключевые понятия и тезисы. В этом помогут уточняющие вопросы типа «Правильно ли я вас понимаю?», «Об этом ли вы говорите?», «Действительно ли это вы имеете в виду?».
Когда оппонент почувствует, что вы говорите на его языке, разговор пойдет продуктивно
Но если человек не чувствует себя понятым, то никакие блестящие доводы не помогут. Чем сильнее вы будете давить, тем сильнее собеседник будет защищаться — сила действия равна силе противодействия.
Как избавиться от мандража и ступора, возникающего в ожидании важных встреч и диалогов?
-
Важно перевести фокус внимания. Когда вы напряженно думаете, как избавиться от мандража и ступора, все ваше внимание направлено на борьбу с собой. Так вы только подпитываете тревогу своей энергией. Поэтому сконцентрируйтесь на вашей задаче, ответьте себе на вопросы «Чего я хочу получить?», «Какая моя цель?».
-
Вспомните позитивный момент, когда вы были в спокойном ресурсном состоянии. Сделайте глубокий вдох и очень медленный выдох через сложенные трубочкой губы. Представляйте при этом, как входите в то самое ресурсное состояние.
-
Чтобы успокоить дрожь и сердцебиение, практикуйте дыхание по квадрату: вдох на 4 секунды, задержка дыхания на 4 секунды, выдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды. Повторите цикл 3-5 раз и ощутите, как уходит волна тревоги.
-
Стрессовые реакции вызваны гормонами кортизолом и адреналином. Спокойствие и уверенность нам дарят гормоны дофамин и серотонин. Чтобы стимулировать их выработку, представьте себе картину результата — что вы получите, когда пройдет важная встреча. В красках представьте самый лучший из возможных исходов.
-
Есть техники, благодаря которым мы можем быстро входить в ресурсное уверенное состояние. Мы находим ту часть личности, в которой живет страх. Выявляем позитивное намерение этой части. Найдя его, мы превращаем страх в опору, берем оттуда ценный опыт и проживаем новое продуктивное состояние на уровне разума, души, тела. Тогда мы можем в любой момент вспомнить это состояние и войти в него, чтобы действовать уверенно и без страха.
Как развить в себе качества, которые помогут всегда быть на высоте?
Человек с развитыми лидерскими качествами не боится отстаивать свое мнение и не отказывается от действий из страха получить отказ.
Кто такой лидер? Это человек с крепким внутренним стержнем и четким пониманием того, чего он хочет и как этого достичь. Лидер всегда знает, что делать. Поэтому люди за ним следуют.
-
Первое качество лидера — субъектность. Это синоним осознанности и авторства жизни. Субъектность проще всего можно описать цитатой Теодора Рузвельта «Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть». Важно развивать в себе состояние автора жизни. То есть осознанно создавать события в своей жизни, а не просто позволять им случаться. Для этого можно развивать привычку формулировать мысли через Я-высказывания. Например, не «деньги пришли», а «я привлек деньги».
-
У лидера всегда есть четкое видение цели. Этого можно добиться, если научиться мыслить из будущего в настоящее. Так, как будто вы уже тот самый человек, который уже добился желаемой вами цели.
-
Умение слушать — еще одно лидерское качество, которое поможет вам всегда быть на высоте. Важно действительно понимать собеседника и говорить с ним на его языке.
Итак, для развития лидерских качеств очень важно уметь быть в ресурсном состоянии. Для этого стоит развивать навыки эмоционального интеллекта, чтобы понимать себя и других. Осознавать свои потребности, видеть, где вы теряете ресурс и уметь его восстанавливать.
Все эти навыки можно тренировать. Чем чаще вы будете это делать, тем быстрее будут укрепляться новые нейронные связи. И очень скоро навыки лидерства и уверенности в себе станут частью вашего мышления и привычного поведения. А значит, вы сможете легко отстаивать свое мнение и не бояться получить отказ.
Психолог, гипнолог, коуч, создатель метода достижения целей «ТрансКоучинг» и основатель «Академии ТрансКоучинга»
Личный сайт
Источник фотографий:ShutterstockДата публикации:15 октября 2024
Как не обращать внимание на чужое мнение
Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть — толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?
6
3063
5 Июня 2018 в 06:14
Автор публикации:
Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом
Редактор: Тамара Ткаченко
Шагу не ступить без оглядки на мнение окружающих. А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?
Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы — значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков зависимости от чужого мнения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.
Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым
Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть — толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.
Так задумано природой — некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.
Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни — мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.
«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой». Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.
Человек с анальным вектором ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление — быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.
Обладатель зрительного вектора естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.
Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.
Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?».
Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.
Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.
Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.
Что делать со своим мнением?
Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!».
Это происходит из-за двух природных страхов таких людей:
-
обладатели анального вектора боятся опозориться,
-
обладатели зрительного — самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.
Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.
Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.
Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта — реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.
Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне — через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель — все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед мнением тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.
Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать зависеть от чужого мнения, больше не беспокоит.
Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:
«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.
Ушли отголоски критиканства в мой адрес, которые я носила в своей памяти и время от времени к ним возвращалась в размышлениях «может, они правы», «нет, они не правы»…»
Рената М., психолог, Белорецк
«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.
Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!
Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»
Евгения П., финансовый менеджер, Москва
Критиканы и скандалисты
С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.
Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.
Спорить с такими — все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство — это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.
Еще одна опасная для здоровья категория людей — это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели комплекс скандалиста. Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик — словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.
Как выбрать свой путь по жизни
Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры чужих мнений и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.
«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.
Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»
Дмитрий В., бухгалтер Тарту, Эстония
«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.
Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»
Татьяна С., дизайнер Минск, Беларусь
Корректор: Наталья Коновалова
Автор публикации:
Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом
Редактор: Тамара Ткаченко
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Есть три типа людей. Одни всегда уверены в своей правоте и не приемлют любого несогласия с их мнением. Они будут спорить, доказывать, ругаться, сыпать проверенными и не очень фактами и ни за что не отступят. Есть и другие: им проще заранее признать себя побежденными, сдаться и отступить, расписавшись в своей слабости. И есть третий тип: эти люди умеют вежливо дискутировать, приводить четкие аргументы, факты, сохраняя при этом лицо. А если в споре они все-таки поймут, что их точка зрения ошибочна, то спокойно и с достоинством признают свое поражение.
К сожалению, в мире чаще встречаются представители двух первых типов спорщиков. В статье мы разберем, как научиться красиво отстаивать свое мнение, сохраняя достоинство и вызывая уважение.
Нужно ли отстаивать свое мнение
Существует выражение: «Сколько людей, столько и мнений». Это правда. У каждого свои представления, ценности, убеждения, потребности и взгляды на фундаментальные вопросы. Нужно ли всегда отстаивать свое мнение? Универсального ответа не существует. Он продиктован конкретными людьми и обстоятельствами.
Например, имеет смысл доказывать точку зрения, если:
-
вам действительно важно донести ее до оппонента;
-
результат спора повлияет на ваше или его благополучие;
-
от результата спора зависит благополучие третьих лиц;
-
вы хотите научиться отстаивать свою правоту.
Если собеседник не имеет для вас особого значения и исход спора ни на что не повлияет, стоит ли тратить время на словопрения? Выбор за вами. Возможно, стоит, если эта маленькая победа положительно повлияет на вашу самооценку и позволит отточить искусство дискутировать.
Истина рождается в споре: так ли это
Эта крылатая фраза пришла к нам из античности. Считается, что ее произнес знаменитый древнегреческий философ Сократ. И теперь многие используют ее как оправдание тому, чтобы спорить до хрипоты, доказывая свое мнение. Дескать, так быстрее докопаемся до истины.
Однако Сократ неспроста считался одним из мудрейших людей античности. В эту фразу, ставшую знаменитой, он изначально вкладывал, пожалуй, немного иной смысл. Философ имел в виду, что нужно внимательно и уважительно выслушивать собеседника, искать в его словах противоречия и приводить аргументы, опровергающие позицию оппонента. Таким способом и можно было докопаться до правды.
Стоит сделать оговорку и вспомнить еще одно мудрое высказывание: «Правда у каждого своя, а истина одна». Если быть точнее, объективной истины в мире нет вовсе. Она существует лишь в виде знания, которое мы считаем правильным и достоверным. Об этом тоже стоит помнить, ввязываясь в спор.
Причины, мешающие отстоять свое мнение
Если вы все-таки решили доказать точку зрения, давайте разберем, что обычно мешает людям победить в дискуссии.
Отсутствие собственного мнения
Это противоречит приведенной ранее мысли, что у каждого есть свое мнение. Но существует определенный тип людей (и их много), которые в действительности за свое мнение принимают мнение других людей. Они слепо следуют за авторитетами, принимая на веру всё сказанное. И они искренне верят, что это их собственная точка зрения, просто удачно совпавшая с авторитетом. Людей, которые склонны поддаваться влиянию, не умеют вырабатывать свою позицию и некритически воспринимают информацию, называют конформистами.
Если вы из их числа, вам трудно будет выйти победителем в споре. Представьте, что в дискуссии с сильным оппонентом начали доказывать «свою» точку зрения. Но, по сути, ваши аргументы – это не ваши собственные мысли. Вы лишь повторяете то, что слышали ранее или что и так всем известно. Когда собеседник это поймет, он так поведет линию наступления, что ваши доводы развалятся как карточный домик.
Неуверенность в себе
Неумение побеждать в спорах типично для людей с заниженной самооценкой, неуверенных, нерешительных. Они настолько запрятаны в своих комплексах и сомнениях, что, даже имея все карты на руках, начинают мучиться вопросами: «А точно ли я прав? А не путаю ли я? А что, если я ошибаюсь?» Они не смогут в таких условиях выглядеть достаточно убедительно, и оппонент легко задавит их авторитетом и уверенностью.
Конечно, сомневаться правильно: излишняя самоуверенность тоже не на пользу. Но вы должны чувствовать грань между разумными сомнениями и чувством своей несостоятельности как спорщика.
Некомпетентность
Побеждать в дискуссиях мешает и откровенная некомпетентность, плохое знание тематики. Если ввязываетесь в спор, вы должны как минимум разбираться в предмете обсуждения. Иначе будете выглядеть глупым, невежественным и нелепым, а ваши аргументы не будут стоить внимания.
отработка навыков убеждения
Как отстоять свою точку зрения
Что вам понадобится, чтобы научиться защищать свою позицию и уверенно побеждать в дискуссиях?
Повышайте уверенность в себе
Это непросто, особенно если она отсутствует у вас с детства. Возможно, для начала придется проработать причины, по которым вы выросли неуверенным человеком, робким и застенчивым. Постарайтесь осознать: главное для вас – ваше собственное мнение. Ведь это ваша жизнь, и вы в ответе за нее. Поддаваясь чужому влиянию, вы фактически начинаете жить не своей жизнью. Не допускайте этого.
Возможно, вы совершали ошибки. Наверняка вы совершите их снова. Но именно благодаря им мы приобретаем нечто бесценное: жизненный опыт, мудрость, терпение и готовность двигаться дальше.
Развивайтесь
Чтобы побеждать в спорах и отстаивать свою точку зрения, желательно заниматься саморазвитием. Повышайте свою грамотность, осведомленность в разных сферах знаний. Эти знания прекрасно можно интегрировать, дискутируя практически на любую тему, потому что всё в мире взаимосвязано.
Восполняйте пробелы в знаниях, начиная с тех сфер, которые наиболее актуальны для вас: работа, хобби, финансы, психология человеческих отношений. Затем расширяйте горизонт познания, изучая иностранные языки, историю, политологию, исследуя другие культуры, виды искусства. Эрудированность не только станет вашим козырем в спорах, но и повысит самооценку и уважение, которые вы внушаете окружающим.
Используйте грамотную аргументацию
Существуют разные методики убеждения, и у каждой есть свои плюсы. В число наиболее эффективных входит так называемая ТАП-аргументация. Аббревиатура расшифровывается так:
-
Т – тезис;
-
А – аргументация;
-
П – подкрепление.
В тезисе вы обозначаете свою позицию. Делать это лучше максимально емко и лаконично. Например, ваш тезис: «Смертная казнь должна быть отменена во всем мире». Затем можно переходить к следующему этапу, то есть приводить аргументы в защиту вашей точки зрения. Например:
-
Возможны судебные ошибки, и невиновный погибнет.
-
Смертная казнь способствует дегуманизации общества.
-
Фактически она не влияет на преступность: каждый преступник надеется, что уж он-то не будет пойман.
-
Она увеличивает число преступлений. К примеру, преступники, боясь привлечения к ответственности, склонны убивать жертву, чтобы она их не опознала.
Наконец, на этапе подкрепления вы приводите данные, которые доказывают вашу правоту. Например, статистику по преступлениям в странах, где разрешена или запрещена смертная казнь, мнения специалистов: психологов, криминалистов, прокуроров и т. д.
Ставьте себя на место собеседника
Эффективный прием – задаться вопросом: а почему, собственно, оппонент так яро защищает абсолютно, казалось бы, нелепую точку зрения? Поставьте себя на его место, постарайтесь понять мотивы. Раз он настаивает на чем-то, у него наверняка есть личный опыт, убеждающий его в справедливости его позиции. Едва ли он спорит только из желания спорить (хотя такие люди тоже встречаются). Если вы поймете, что движет собеседником, то легче подберете опровержения под его аргументацию.
Избегайте агрессии
В пылу спора легко поддаться эмоциям и начать повышать тон, использовать бранную лексику, переходить на личности и прямые оскорбления. Особенно если ваш оппонент делает то же самое.
Но агрессия – ваш враг в любой ситуации, особенно если вы спорите в формальной обстановке. Во-первых, криком и оскорблениями вы подтверждаете, что логические доводы у вас закончились. Во-вторых, вы потеряете уважение окружающих, да и сами вряд ли сможете потом себя уважать. Ведь даже если победите в споре, то верх вы одержите не умением доказывать, а умением громче кричать. Так что сохраняйте вежливость, деликатность и тактичность, не поддавайтесь гневу или раздражению.
Критикуйте позицию, а не человека
Очень важно дать оппоненту понять: вы ничего не имеете лично против него, а подвергаете сомнению лишь его точку зрения. Не переходите на личности, не делайте какие-то особенности внешности или характера собеседника оружием в споре. Если обсуждаете новый рабочий проект и не согласны с мнением коллеги, не нужно намекать на его творческие или интеллектуальные способности. Критикуйте только конкретную предложенную им идею. При этом критика должна быть конструктивной, а на каждое ваше замечание у вас должно быть готово встречное предложение.
Заключение
Доказывать свою точку зрения и выходить победителем в спорах помогут развитые ораторские способности. В школе ораторского мастерства КОРОЛЬ ГОВОРИТ! вы сможете стать настоящим мастером дискуссий. Мы поможем вам поставить красивый и сильный голос, усовершенствовать дикцию, развить непринужденность и актерское мастерство. С нами вы приобретете и еще одно незаменимое качество: уверенность в себе. С таким багажом вам несложно будет побеждать в спорах, произносить публичные речи и завоевывать уважение и признание окружающих.
Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!